2010年12月30日星期四

|銮|终|

“我是最强音响,请叫我23届金牌音响!”

这是居銮营会

我感到意外

因为在今年结束前

还会踏在这片土地

再加上那个原因……



28号下午

欢乐地小学同学聚会,兴奋地与好朋友聚着

突然手机响起,看一看,是銮方的电话……

被通知有重要职务

奇怪的是……我的反应

二话不说答应马上过去。

为此,还跟妈妈吵了一架……



我是不是疯了?上次不是说一切终结?

为何还把今年最后的所有资金都投注在这里?

路上塞车,巴士延迟

已经迟了的我,迟上加迟。

等待当儿,我可以想象到那些帅哥破口大骂的画面。

拜托,我哪里知道有职务啊……

我的到来,算是奖励銮的胆量和胆识吧!

在那天后,我变得不稳定

他们还敢用我

不过一定是因为他啦……

我也不辜负銮,不让他们后悔。

再次告诉某某幼稚的帅哥美女群体,如果真的还在翻旧账的话,你们根本不会看到我……



銮营是今年各区营会里最成功的一个

主要有3大原因

1、培训营都过了大家经验丰富
2、选择办比较小型,营员少容易控制
3、24届营员学记不需要带,反而帮忙带别人

所有职位都有做到位

甚至游戏跑着时营长可以写小信封(营长一直说写小册子,天啊,谁那么厉害?)

这证明活动根本不需要担心,事实也如此。

我自认(谁不爽我就说我自夸自大吧)这次音响没有出差错,有成功带起气氛和一次又一次阻止了冷场的发生。

活动后一直自称23届金牌音响

在很多人眼中,我在自high,过分自我欣赏

可是在我眼中,我不知道还有多少次还会对这个团体有正面的想法

这个算正面想法,所以在那个兴致还没退前我会重复表达

就算没有人理也一样,反正我习惯了自high……

也反正事实也没有差多少

我这样做一定有人在背后批评

去吧,说话吧,嘴巴是你的!



銮,甚至柔有没有很珍惜我的到来,我不知道。

我心里替他们珍惜我的出现就好了

因为我的出席已经变得稀有罕见

随便,随便大家怎样想,公道自在人心。



这些都不是重点,重点是结论。

结论是我得到了意想不到的职位(这个没有好或坏),最后我完成了音响的工作,没有辜负銮方。

也诚心祝福并且称赞銮方的强悍。

并且感谢那些理性的人,没有人云亦云,表现成熟

也感谢那些帅哥美女,因为学记也是由你们组成的。

顺便感谢所有老学记陪我哈拉



再一次的终点。

不过终点2个字我已经说了第三次了。

希望这次真的是终点了。

在此结束|銮|终|

2010年12月28日星期二

疗伤

约了很久……终于约到了……哈哈

等了很久,

终于等到了。

等到的那一刻,

你知道我有多么开心……

谢谢你……

知道我的痛……

陪我聊心事……

尝试帮我疗伤……

我跟你说过,要不是你,我会用10倍的时间才聊好这伤痛……

跟你一起,我觉得好开心……

还有,谢谢你,

的晚餐……

的那副可爱表情……

是你给了我力量走下去……

不然那天我已经死了……

我不再是孤军奋战!

你离开之后,

我觉得很舍不得……

知道你手机没有电,死命spam信息给你

相信晚上12点你充电了开机后看到那些信息时表情是微笑的吧!

然后再转为你那个专属表情……哈哈啊哈

下一次见面在何时?

2010年12月26日星期日

一个人的世界

早上跟国亮通电话

听到了我已经知道但是假装不知道的事情。

为什么你要提醒我???

你这个臭三八(对不起不是有意骂的……)!!!




习惯了……

不再需要人陪……

没事做

难免会空虚

独自下cs逛街

也是一种幸福

独自去harris看书

也是一种享受

等我有钱

独自看电影

哈哈

这个世界只有自己可以相信

才不会跌倒

这是C教的。




N教过,

只要心中有主,

必然不怕寂寞,

是可信有依靠。

我决定了,

从今天开始,

我的主就是自己

不管世界变得怎样,

我在的世界自己一定在!

从此我不怕孤单寂寞!

COME ON伤害,我的主一定比你强大!

2010年12月24日星期五

人生中最辉煌的一年-16岁

“结束了。一切结束了。这一切犹如做一场大梦,梦得不是很顺利,是时候醒来了,带着2行眼泪,继续过我的正常生活。终结”


曾经在面子书上活跃的我,回想起刚开始接触时,不禁感叹时间的流逝如音速。


9月多

学记面试与婆婆生日撞个正着,

那时我听说了学记的某某言论,

已经决定了去婆婆的生日。

我妈妈直接反对

她要我去参加学记。

面试结束,

把一些照片放上面子书。

那时我还不会使用面子书,

记得学记面试的照片是我在面子书放的第一批照片。

热血腾腾的大家非常期待面试结果。

我当场在那批照片的相册的caption写了

i lost sacrified my change to celebrate a ma's birthday for this interview. i hope yong jian, jian chao n me will become student reporter successfully”。

有谁知道当我没有看到我的名字出现在录取名单时,

我有多心痛?

幸好追问后才知道是个误会。



培训营,

第一组月光报,

口号弯弯月光下月光报在歌唱月光月光月光冲冲冲,

协调菲芳,

组员靖康权威秦羽美媛倩冰欣仪惠怡还有我。

最让人目瞪口呆的是工委介绍。

还记得大家一起跑一起喊……

分享会很感动,

很高兴虽然培训营前有2个阻碍,

但是却能够一一踏过来到培训营,

相遇全是缘分。

眼泪不自觉留下,

为了学记,

为了

为了所有兄弟姐妹。

放了重感情,

期待下一次分享会,哈哈!




在学记,

认识了几个比较好的朋友。

第一是成尧

他很快就和我们3人组成4少一起闯学记的天下。

过后还有美宣女王晴美,

过后她的消失是个大遗憾。

半年后明权出道了。

我们一起跑了很多地方,

从各区新年聚会到雪隆区下乡营,

还有周年庆各区营会,

许许多多私下聚会等。

也因为时常往外跑,

跟几个外区熟了……

芯敏权威志雄靖康慧伦嘉仪batu等等……

很快就成了好朋友



也因为这样,

对学记放的感情越来越重……

简直生命是由学记组成的……

没有了学记就没有了我……

我的朋友很喜欢说学记的不是时常被我骂……

就这样,

辉煌的16岁,

靠着学记,

半年过得非常充实、开心。




有一句话说好花不常开。

过后发生了很多事……

只能说我被打败了。

口才不好,

没有花很多心思在打战,

而且重点是惹错人。

事情发生,

时间照走,

来到了培训营。

这次我到底是带着什么心态参加培训营……

正面的,欢喜?轻松?珍惜?

负面的,悲伤?愤怒?孤单?

其实都有,

只是量不同,

而且每个情绪都有原因。

不管怎样我也只能隐藏起来,

把正面的教导给小学记。




我来培训营其实只为了3个原因。

1、责任。
2、分享会。
3、送礼。

然而,分享会前一天晚上,

很多事情发生了。

谢谢荣国伟良国亮。

那么多年来哭到最恐怖的一次,

就是那一次了

不用怀疑。

应该叫你们录下来让我日后欣赏呢。

如果需要可以卖给鬼片公司。

我来到培训营的原因全都没了。

所以我选择了收拾行李……

遇到几个之前很关心我的老学记,

小倩杰杰等等。

我没有让很多人知道我要离开,

离开时

也选择了没有人看到的时候。

还记得这篇日记开头说道期待分享会……

期待了1年的事情几个钟头后要发生了,

我却离开那里……

除了3个老学记有谁知道我在学校哭得几惨?

分享会算什么?

如果分享会所有人的眼泪加起来是河,

那么我的不就是海了?

哭时有人陪是很欣慰,

可是有谁知道几次躲起独自哭泣来方便撞墙

又有谁知道我撞了多少次墙

头上有多少伤痕?

不过这些写出来了不能让某些人看到,

免得说我在博取同情。

拜托,

如果真的是博取同情

我不会让这些任何一件事在没有人看得到的状况下发生。

看到我做和看到我写很大差别好不好。





因为一些就连我自己也不是很肯定但只有我知道的理由,

隔天解营后我又回去了。

看到老学记我是很开心。

到学校二话不说帮忙收拾。

离开学校前,

我坐在垄沟旁,

看着学记证,

心想……

结束了。

一切结束了。

这一切犹如做一场大梦,

梦得不是很顺利,

是时候醒来了,

带着2行眼泪,

继续过我的正常生活。

终结




这就是我人生中最辉煌的一年。

在一切结束后,

看回以前的点点滴滴,

真的百感交集。

或许我应该烧毁私底下做的学记日记……


感谢伤害我的人,

因为他让我成长很多。

16岁,

因为他,

我长大了。



我告诉自己,

离开前听到的东西我根本没有任何感觉。

我很想知道某件事情的真相。

华强哥说的话让我觉得还有后续发展,

不过看我能不能找到呆下去的理由。




对自己的评论


2012年1月3日:已经成功找到自我,活在自己的路上了。然而,学记还是给我一种很奇怪的感觉……当我得知某个学记的活动正在进行,而且一听就知道是已经策划了很久但是我完全没有听说该活动的策划行程,就会立刻搞emo,直到活动结束的时间点出现。也许还有什么东西该留下的还没留下,或是该带走的还没带走吧……

执着的友情

这一篇,原本不公开。阅读我的博客的朋友们,有福了。



小学,我认识了一个人。

虽然不是很熟……



小学毕业,

踏入中学。

让我倍感意外的是,

我再次看见这位朋友。




08年年尾,

在一次快乐的中二同学聚会中,

我们成了好朋友。




刚好那时我的补习中心每年换,

就尝试他补着的那间。

怎知,我立刻爱上那里的补习老师和教学生独立的教学方法。

一口气,

呆在那间补习中心3年了。




一年来,

我们形影不离。

以我对他的了解,

生活平淡无奇,

每天上课打game放假回家乡。

做兄弟有福同享,

我知道他需要什么。

很快的,我们一起去报名了学记。




2010,

突然对舞蹈产生浓厚兴趣。

当然,

好的东西都介绍给他。

几年来,

越来越多共同嗜好。

这年,

我们又被安排同班了。

我们的心理被同样的东西占据。

学业
学记
舞蹈

我自认对他的生活做出了很大影响,

因为他最热忱的2样东西,

没有我,

他没办法接触……




中学生涯中最辉煌的中四。

贫劲,来了。

同班同学,

话题不穷。

同为学记,

同为兄弟。

同为舞蹈,

默契源源,

出生入死。

然而,

这些都没有发生,

我知道感觉不对了,

从10年年头开始。




直觉告诉我,

有个问题存在,

并且慢慢扩大。

我对他很依赖,

也为他做很多事,

最好的都留他一份。

可是他不把我当朋友看,

也不认同我。

我的优点有片布盖着,

缺点有个放大镜照着。

兄弟感觉已经不在,

可是我不想失去我所欣赏的朋友。




年头,

我想用时间当解药。

6月,

不被认同很多个月了,

受不了,

爆发了。

那时,

我决定放下这位朋友。

为何那么辛苦?

既然他不想说话,

那么现在换我不要说话!

我就是我!

没必要活在他人底下!

再也没有容忍的理由!

这个朋友不要了我会轻松一点!




当时,

对他的依赖过强,

既然他不再是朋友了,

学记和舞蹈的热血就随着降到了冰点。

就这样,

一切都被我放弃了。

终于,

他发现了我的热忱不再一如往前,

承诺渐渐淡忘,

好朋友终于出声了。

他发了一封信息。

信息内容:Whatever la(之前我们聊到我在找理由推掉开会)... When you are the Jr. Chairman of the 1st camp of student reporter, you said that watever activity we attend, student reporter must be put at the top of the heart(我说过不管参加什么团体,学记一定要排第一)...... Haiz..... Yong Jian and me (一开始我们3人有伟大的梦想,就是一起参加学记,然后创出一片天) will ignore and pretend you never said that before... We will still remain the position of student reporter as the top of our heart but we don't know how about you... Think before you leap, do before you break your promise.....

看完这封信息,

感动遍布我全身。

兄弟还是在乎我的……

欣慰……

信息里提到了承诺。

因为这封信息,

在学记与舞蹈界消失一个月的我,

回来了。

我回复了一封信息。

信息内容:谢谢你。那我跟你说,如果你多跟我沟通,可能我对舞蹈和学记的热忱都不会减弱,反而日益增强。不管molek(舞蹈学院)或报馆,当伟良(同班同学)或勇建没去,只有我们2人,我死命开话题,都好像在跟时钟说话,只有脚步声。我想可能是你期待跳舞,所以赶着去,但是当我问伟良你们在走那段路(巴士站到舞蹈学院需要15分钟路程)有没有沟通时,他说一路作废……你开口跟我说的话大部分是狗话……我洗别人就帮人反击……别人洗我你就踹一脚……我把你当好朋友,毕竟一起跳舞、学记,同班,见面时间除了家人算最多的了。你说的每一句我都会听,毕竟是我自己的承诺,谢谢你今天的话。
这封信息一出去,

石沉大海。

他看到与否,

是个谜。

另外一个促使我回来的原因是

我决定不再依赖他。

可是

回到班上,

他坐在我后面。

补习中心,

他在我旁边。

学记,

被承诺约束。

舞蹈,

出生入死。

所以,

我发现,

这个朋友,

他注定是我的朋友。

我根本放不下。

与其逃避,

不如面对、解决。

绕了一圈,

还是回到当初,

打从心底当他是兄弟的感觉。

就这样爆发了一次。

又回到爆发前的状况。

一样不认同……

一样说话方式……

重点,

一样空空的兄弟情。




10月,

总觉得事情不能再拖下去了。

一开始想用时间治疗。

可是,

10月了。

慢点,

培训营了,

中5了,

毕业了,

没有意义了。

我不想跟兄弟的关系这样维持下去。

我决定当面谈。

第一次再不是很适合的环境下叹了一半,

被时间的不足打断了。

可是那之后,

关系陷入僵局。

不需要字典,

我就可以懂什么叫做尴尬。

完完全全的不理会。

许许多多练舞时间、同伴时间

能够证明这点。

心痛

原本为考试准备的读书计划,

因为这起事件,

心飞走了。

整个心里只想解决这个问题……

一个低声下气求和解,

一个高高在上摆姿态。

问题我错在哪里?

是朋友不是应该说出来吗?

朋友完全不能原谅吗?

只求万事和……

找回兄弟情……

曾经放弃,但结局失败。

想回种种回忆……

难得缘分……

认识10多年的好朋友哪里找?

让我知道你心里想什么……好吗?

兄弟……

哎……

希望你看到这篇……



这一篇,我用了整个晚上来发表,因为我打了第二次。第一次达到结尾,电脑出现问题自动关机。第二次,内容没有第一次好,不过绝对一样长。这故事可以出一本书了……而且我相信一定很感人……结局,未知数………………希望是正面的……



笔于9月

编辑于12月25日
编辑日记:这是故事的开头。现在故事已经结局了,作者没有心情写出来。主角从来没有后会留下的每一滴眼泪。


编辑于2012年1月4日
编辑日记:每一次看都是每一次伤感……我现在很高兴终于活出了自己的一片天空。不过,对于那段日子仍然无法忘怀。感谢生命中曾经出现对我很重要的人,还有伤我很重的人,给了我磨练,才有今天的知足,和以后的成就。这位名字永远无法被我忘记的兄弟,谢谢你。

最后8个句点(简称最8)


1、这场游戏你赢了,我为自己的中学生涯增添的色彩变成黑白,被你打败了。这场戏我身为主角,我退出,不演了。



2、我什么都不会再理会,你们要说什么我看了不会再介意或给于任何回复。尽管说吧,不管是不是事实我都不会理会。



3、我相信、跟随、崇拜的只有老师。舞蹈的精神依靠也只有老师。没有老师我也不会呆下去。你们要站哪一国,随便。我只知道老师站在真理和中立的那一国。



4、对与错只有会思考的人知道,我认为错的事我自然不会做。我希望你们可以睁大眼睛看清楚。不过不管怎样想,我不会介意。是否中立心知肚明。



5、职责上我只会守护白客不让它散。其他人我会公事公办,所以我也问心无愧。不会花任何多余的时间做多余的事。要用怎样的态度回应自己想清楚吧。



6、时代会变,之前我接受不了才会一直想要找回刚开始上课的兴致和团结。现在我会相信再也没有机会找回过去的感觉。怎样的态度造就怎样的结局,想想吧。



7、其他没有涉及的人和说公道话被打压的人,对不起。现在没有任何多余的人会卷入这风波,因为故事将走到结尾,没有多余的人会与我陪葬。



8、白客的现状一定不能作出最好的成绩,我跟老师道歉,我也无能为力,该做的都做了,弄到自己什么都没剩了。接下来每件事我会尽力而为。



总结:任何事我不会再理会、介意,我会接受现在,只跟随老师,事情不会有后续,白客会继续存在,任何事都会尽力完成。只有老师可以靠,谢谢老师。就这样。不需要来留言因为我不会给于回应。不需要叫我停止因为我正打算这样做。















笔于11月25日

23届柔州学记第2次camp

感谢BP营会。



你们办的,

比我们新山的强!


学记再次让我感动了。

多次忍着眼泪,

只有一次落下(没看到是你衰)。

深深体会到协调员不简单。




对不起BP,

我多次带不high气氛、

多次带营员跑错路,

可是你们却没有多说…

那时我自己也还没热起来……

不过我不多解释了,

因为说什么都没有用。

感谢老学记(太多了,有帮到我的自己tag自己吧),

要不是你们,

我早就死在那里了……

我还有很多东西要跟老学记们学习。

特别感谢TK Fan,

给了我很多鼓励。

也许你不知道我在说什么,

你给我鼓励时一句话也没说,

只是用眼神,

我不好时你的眼神和点头给了我安全感。




现在我有了当协调员的经验,

我会再学习。

如果有多一次机会

我愿意接受挑战,

呈现最好的成绩。



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第十组-月光城特写



第10组,

我的组,

你们很棒!

我很少见到整组一起跑的组!

一开始,

我感到很无助,

你们来到“东”,

我都不懂要做什么。

分好组后,

我再次感到无助,

大家都很冷淡,

我不知道要怎么做,

毕竟第一次当协调员(虽然这不是借口)。

自我介绍花了太多时间,

还好组名口号想得出(感谢伟良)。

我们在吃东西时开始有了进一步交流,

不过我还是不知道怎样让男生和女生有共同的话题。

玩游戏时根本就是糟糕透顶,

全部人没有话题,

喊加油喊2句也累了。

不过,

慢慢地,

大家越来越热,

我也一起越来越热,

大家一起跑、一起喊。

跳带动舞时,

女生比较累了,

男生很配合哦!

跳双人舞,

我没想到你们愿意男女跳……

你们真的是太棒了!

过后,

大家越来越high,

到达了最高峰!

在闭幕之前,

我多次忍者泪水,

想到我就快跟你们道别,

一天的相遇只剩下回忆。

我即将离开BP,

会到新山,

我们一辈子不可能有机会见面第二次。

这就是缘分。

直到我的组的崇耀拿了最佳男营员的奖项,

我真的觉得很感动!

我在学记的培训营也是最佳男营员,

哈哈。

可惜离别时,

没有机会和你们抱在一起哭,

因为大家都离开得太冲忙。

写到这里,

看到这里,

满腔热泪。



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过后的善后很辛苦><

只有几个人在做。

不过很开心,

大家一起玩。

到最后,

我的脚根本动不了,

真这都能睡,

走路处于半清醒状态。

感谢伟升再次收留。

的确过了一个难忘的营会,

留下了美好的回忆。



 感谢BP营会。















笔于8月一日

新年感触


--珍惜所有你拥有的,时时刻刻感恩。




“或许,新年是让我们感恩的日子。”



15岁了,

15个新年。



我想象中的新年,

回外婆家,

围着聚赌,

给大人骂,

这种感觉多好





昨天我在新山我的阿gu的家,

把拔的舅舅们聚会。

我的婆婆在我8岁什么都不懂的时候

就去世了,

可是接下来每年都有去我的婆婆的妈妈的家,

直到2、3年前我的婆婆的妈妈(以下简称太妈,我也不懂什么意思,从小叫到大)

也90多岁去世了



昨天在阿gu的家时,

很多人是我的表叔表婶、

表叔的儿女也是表哥、表姐,

人多到吓死人,

可是认识的少到可怜





哈哈~

人多我最开心~

管他认识不认识,

人多=红包多~

咔咔~

新年吗~

红包多=钱多~




各位,

似乎忘了红包的意义……

新年的意义……

事实上我也不是很清楚……

等我得空找了post上来吧~

kim poh(把拔的舅母吧~从小都酱叫)们还有表婶们围起来谈天,

不知不觉我和跟我同样辈份的人坐下来听了……

他们讲的是太妈6、7十年前的事……

她年轻时的辉煌……

日本来时,

太妈和太公发生的事……

这让我联想到2件事:

太妈是一个女人,

2、30岁时已经那么厉害了……

太公也是……

他们年代的人年轻时都亲历亲为……

请问,

15岁的我,

有什么成就?

太妈没读过书,

可是为了子女,

不知哪来的学问,

看着文言文讲故事给子女听……

另一件事:

以前的很多巧合,

祖先们的某个聪明举动,

让自己从日本军手中侥幸活过来了……

可是,

如果祖先没做某某动作,

导致当时的他被杀了……

2010年的现在,

我阿gu的家里那么多的人都不可能出现在那个屋檐下……

表叔表婶表哥表姐都不会出生……





也许,

我不懂新年的传统意义,

可是,

我过的第15个新年,

让我学到,

新年是整年里唯一有机会跟远亲聚会的日子。

新年也是整年里可以感觉到新春的日子。

马来西亚没有有春天,

可是看到亲戚们、红包、甘等等,

有一点点春天的感觉。

还有……最重要的……新年的日子,

我们应该反省自己,

懂得感恩。

或许,

新年是让我们感恩的日子。



没在了的,

我会永远记得。

婆婆,

走得早,

不好意思没什么印象。

公公,

跟我同居,

到现在我还没完全习惯你的离去,

虽然过了3年。

太妈,

也许现在你还活着,

我会恶补方言,

问你以前的事。

外公,你走后,

新年的气氛逐年往下滑……

我相信外婆也很失望……




还在的,

我会一直珍惜。

外婆,

你是我唯一最亲的老人了。

你给的红包,

我不会乱花。





我的朋友们,谨记:珍惜所有你拥有的,时时刻刻感恩。















笔于2月15日

 
编辑于12月27

分身

哎……

今晚我的思想被3件事占据。


1、明天的辩论,

好紧张!

我在这间学校以来,

拿督彭嘉华国中的华文学会是第一次在领导下接触辩论……

很高兴在多方努力后没有白费……

学校第一次接触辩论,

我也第一次辩论.



2、拿奖学金。

原本没什么感觉的,

就是拿了有钱用。

可是,

当我在amway会场时,

颁发时才发现我是拿奖学金的人里面考得最好的==

所有人站着拍手,

好感动~

走下台还有马来婆跟我握手~




3、拿奖学金同时,

几十公里外有着温馨的欢送会……

我的心有3分之1在那边……

祝福他和她们。





这样分身,

很辛苦,

而且绝对没办法分多一份给学业,

可是,

已经习惯了。

班上的最后一名,

也习惯了。

有空练忍者的分身术

哈哈



不过,

练了分身术,

真身要处理哪一件事?

基于责任,

每一件事都很想亲自去弄……

这样跟没有分身有什么两样?









笔于3月31日


编辑于12月27日

接下来?

“一个人独来独往……早已成了习惯……”

为了华文学会,取消了原本参加的4人一组的活动……
因为舞蹈组要去比赛……
哪里知道,出赛队伍取消了,说得比什么都有道理……
学记开会人数不足,正好舞蹈比赛取消,不用带舞蹈组去了……
收到志工的邀约,可是为了学记开会,全都排开了……
那么,开会之前学记们都有参加一个活动,我去了。

哪里知道,原定计划是带华文学会舞蹈组去参赛,所以从那活动删除了我的名……
大清早大老远跑过去,却无法参加活动……
无法跟学记们一起玩……一起high……一起留下这段回忆……
更严重的是,大家都参加活动,我不可能去舞蹈比赛那里了,也不可能去志工那里了,也不能再报名参加活动了,而那时……
自己一个人……没关系……反正,
一个人独来独往……已经成了习惯……

表面上看起来不在意,其实事实相反。想要学会乐观面对每一件事……
活动结束后,他们特地去cs找我,而我不在,迟到了中骂……
看起来没什么感觉,可适当内心知道这件事情时,感到很安慰……

要顾及2边,却两头不到岸,已经是预料中的事,也不是第一次发生了。
真的不想再这样下去了……亲爱的林肯,如果同样情况换作是你,你会怎么解决?
这时才真正体会到,每个人都是人,没有人是神……
头脑可以分身,可是心不能分身……爱不能分身……

所以,接下来?
我要怎么过?

笔于4月12日