2012年8月25日星期六

对婚姻不忠的导演

【再坏的事情都有好的一面,再好的事情都有坏的一面。】
小偷被认出来,周围的人都讲闲话,可是没人知道病危的妈妈急需那笔钱。
当你做错事,没有人会去查询背后的故事,只用表面上所犯的错来惩罚你。也许是社会思想概念的错、父母教育模式的错、或环境所逼,社会、父母、环境都不会为你坐牢。
有些恶劣的状况会突然发生,一夜之间变一无所有,永远记得:接受,和保持正面的想法,永远是对事情最好的解决方案。

梁志强创作多部教育为主的电影,这一部,表达了最深层的含义和道理。他挑战了现在人们的观念:两极思考模式:事情非好既坏。“他是好人”、“他是坏人”。举一个比较司空见惯的现象:当一个人在学校被排斥,他的缺点将被放大镜照着,而他的优点,不是被大家认为没什么,就是一起被负面的观点看成缺点。通常一件事情的发生,背后都有个故事,我们必须了解了整个故事,才来提出意见,而不是看到几个“点”就开始对当事人破口大骂。
实践一点,看到了这篇部落格的标题,这个世界上会不会有人扮清高认为“那种导演搞了小三还赶拍电影?”,然后死都不去,为了节省一个票房。难道,导演做错事情,电影就没有启发性吗?

另外,这部电影还启发了我如何在逆境中把危机当成转机迅速成长。妈妈的倒下让孩子们突然之间被逼学会了独立,懂得生活的本能。真心为一个人好不是帮他做完所有事,而是教会他做所有事。也许在死亡边缘才能够发掘如何活得比别人更辉煌,即使没有遇到困境的人条件比我们更好。如果退一步就失去性命,那么向前进的方法就能够“生”出来。
如果要成为出类拔萃的那一个,是否要切断所有退路,强迫自己进入毫无机会的困境?如果是我,我愿意这么做,为了追求人生中的成功。

2012年8月19日星期日

面子书-生命中的一部分……❤

有时,吵架了,其实不需要去判断谁对谁错,也可以先认错。

事实上是对方错,追究到底,大吵一架,虽然对方最终认错了,但是
双方都没有很舒服。

可是如果对方错了你却先认了对方的错在自己身上,你不会吃亏,对
方也会慢慢发现他的错,会打从心底感到愧疚。

错在哪里,其实全世界都有眼睛,不管你认或他认或美国总统认,错
是对方的,终究还是对方的。

差别在于场面会更加好看,你的度量会越来越宽大,间接的在人生中
你离“成功”2个字的距离会比别人小一些。

对方会学习成长,你成为度量宽大,懂得顾全大局的人。原本正在进
行着的事情,虽然因为对方的错可能已经从100分降低成了50分,追究下去的话事情只会更加糟糕,反而看开点至少能够把那件事提高到70分。

发生任何事情,无需生气,要冷静,微笑看待。小时候孩子气,叫做
可爱,长大了就要在处理事情的时候显得成熟,玩闹时依然可以继续可爱……❤
加油……!
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我承认啦,这一段,我是为他而写。
 相隔了几个星期,一开始我没有勇气去找他,慢慢的,习惯了躲在角落关注。
能够关注的方式,只剩下面子书。
不知不觉,我的人生,每隔几个小时不再面子书,就感觉怪怪

其实,只是想像之前那样,不管什么时候,做了什么,什么心情,都向互相报告
如今他已离我而去
能够关注他的管道,只有面子书

能够让他在不觉得烦人的情况下选择是否要关注我,也只有面子书。
不管有没有人赞,我只知道分享我所到过的每一个点。
今天,看到他很生气。
因为一些责任、沟通和尊重的事情。
原本举办派对,目的就是要玩,开开心心聚一聚,结果因为一些理由和一些情绪,没有开心就算了,还搞到不愉快。
 以前的我或者大多数的人,想要关注,通常会问发生什么事啊……等等的……要人家再把开始提义举办聚会到吵架的细节重说一遍

现在的我,只能够这样,写成小文章,跟一张照片一起post,假装我很正常地过着自己的生活,正在share别人post的东西。

希望他有看到并且领悟到里面的道理

如果有看到,不管我知不知道,我相信我会在未来的一场梦里,很甜蜜地笑了,醒来后全都忘记。

如果没有看到,就当做我再理性的时候写出了我所知道的道理,自己温习一遍,在冲动的时候会自我检讨、自我反省,从而进步。
如果我在他生命中的出现无法为你带来任何正面的影响,多么希望他能够完完全全忘记我。
 多亏他,我成长了。

我会更努力带给在他之后的人幸福。
我的浏览器首页,以前就放 了他的主页

他离开后,每次一开电脑,他的个人头像就跳出来

我的思绪每一次都迅速转动

心跳加速,为他的主页的每一个变动感到紧张
看到他写你心情好,我就很难过,因为他的开心与我无关。
看到他写压力大,我就很空虚,因为他在面对生活中的挑战,而我却过得轻松 
我知道,我应该把首页换掉
可是我坚持不换
不是因为我拖泥带水
他的离开让我不再对爱情拖泥带水
不换,原因是,与其像大多数人,逃避,我宁愿坚强面对
把伤口开到最大,把痛,一次过痛出来
没错,现在,我又恋爱了。
终于,在我恋爱后,某天下午我发现,他的主页跳出来,我不再紧张
我努力把他放下,认真对待下一个他 ……❤
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在马六甲生活,难免总会想起他。
第一次见面,新山KSL
第一次找他,mmu宿舍楼下
回家总会经过mmu
回忆当初ta为我指路的时候叫我留意的exora四栋大楼
回忆在一起的点点滴滴,虽然他没有爱我
回忆最后一天离开马六甲,他学驾车

一起去买菜,一起申请J card

离开他的时候依然很开心地说声再见

回到新山第二天就出事,再也见不到他

周杰伦-《说了再见》
“想要放放不掉泪在飘,我假装过去不重要却发现自己办不到,说了再见才发现再也见不到,我不能就这样失去你的微笑,能不能就这样忍着痛泪不掉”
每次听到这首歌,脑子里就会闪过最后一天跟他道别的情景,强忍着的眼泪总会留下

还有一首歌深深碰到我爱他的回忆
林宥嘉-《浪费》
“多久了我都没变,爱你这回事,你最好做好准备我没有打算停止一切,没关系你也不用给我机会,反正我还有一生可以浪费,我就是剩这么一点点倔,称得上我的优点,随便你今天拼命爱上谁,我都会坦然面对,我的爱依旧没变,连我自己都对我钦佩,就算我再去努力爱上谁,到头来也是白费,不如永远跟你耗来得快乐”
怎么办……有时会突然好想他……突然锋利的回忆……
 至少我不会在难过的时候关起心门,我知道当他又强烈占据我的思绪的时候,我应该让别人来替我解开
只不过,宝贝正在生病,我要他好好养病、休息
而今天,在我脑海中,他的回忆特别强烈
突然想喝酒
没关系,就让今天过去,我会更努力,继续选择躲起来偷偷关注,放下她,绝不拖泥带水,绝不主动联络他
虽然无时无刻离不开面子书,已经成了永远的习惯,就让这个习惯继续保持下去吧
面子书,是我生命中的一部分……❤

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=249734328481337&set=a.167052696749501.34470.100003343149874&type=1&relevant_count=1&ref=nf

2012年8月5日星期日

好的事情-痛,是以后无法再给胃舒服

休息是为了走更长远的路~

止痛是我的目的!!

休息好像无法减缓胃痛!

星期一和星期二,什么都没吃。

星期3或之后,3餐不定时。

没关系,我的身体很健康!很强壮!

任何事都难不倒我!

然后就倒下来了……

其实,不管胃痛、肠痛、头发痛还是指甲痛,都比不过没有你的心痛。

当我问你星期一和星期二有没有吃东西,你告诉我三餐浓缩成一餐来吃

我会骂你不好好照顾自己

可是我不会告诉你我两天没胃口吃下任何食物。

失去你,我不想用烂招来博取同情。

虽然……

我真的痛得受不了这个煎熬了!!!!接近抓狂了!!!

凌晨3点,眼皮已经要完完全全盖下来了

感谢胃部的疼痛让我清醒。

发软的脚已经无法控制踩油门的力度,干脆方便一点放任脚趾把油门踩完

惊险一番安全到家,昏重的脑袋差点让自己倒在马路上

努力撑着,抖到客厅,直接倒下,昏昏欲睡,却被胃痛逼得清醒

备受煎熬,求生不得,求死不能

心底有一道墙……墙的另一面有一个你……

真的很想念你……

我活该

我做错事

我自私,我野心大,我冲动,我自我中心

我失去了你

我没有了食欲,导致我自己胃痛

一切都是我自找的

好。

胃痛脚痛头昏头痛……和……心痛

 我也痛了, 也想通了

给我个机会,好吗?

我知道不管我的什么痛都无法跟你所受的伤相比

现在的我,学习了成展了明白了也更了解你了

接下来,我只会静静陪在你身边,什么都不说

陪你度过这一切

你愿意再给我一次机会吗?

我按着我的胃,等你的答案。

该你了。

2012年5月6日星期日

没有钱万万不能,钱依然不是万能



我把这个故事写出来的原因,就是我知道用嘴巴跟你说,一点用处都没有

我试过了,上次拿来谈,结果跟没谈过一样

放心我不会share

不过你也从来不会读别人的blog……



从幼稚园,我总是向往自由的生活

讨厌被约束

相信很多人都一样吧~

小学开始,大家流行踩脚踏车,傍晚时间,朋友们都骑出来休闲、运动、比赛

我呢,在这个圈子比较特别

我从不把脚车当成休闲玩具,一向来都把它当做正式交通工具

15岁,我就有了为学校团体活动偷驾车的经历

从小,我知道交通工具的重要性

因此,我考取驾照的行程,已经安排到没办法再快的速度了

还没毕业,我就出一辆车子了。速度算是惊人。

因为,我知道,这一切对我的重要性。我要自由走动的人生。



我明白,只要车子在路上,即使停着,也会有危险。

有时朋友真的很想驾车

有时阿包会一直吵我

遇到这种情况,我犹如哑巴吃黄梨

不是说不清,而是收在心里

不是不相信你们,而是万一发生了,责任的问题。

要不是逼不得已,我不会让出我的车子的驾驶盘,不是因为我喜欢驾车。如果可以我真的不想驾了



好了,今天,终于发生了。

很好,你一句赔完所有钱,赔得了多少

我看你的处理方式,你根本对车子没有知识,撞到这样了还说应该可以驾

对于处理这种case你也完全不会,你跟被撞得车主谈的方式,不被吃死才怪

你什么都不会。

结果呢,还是我帮你出头,帮你解决

你说一句你赔钱

可是报案时……

身份证是我的

驾驶执照是我的

车子是我爸的

车险也是我爸在还的

我从小到大很依赖交通工具,现在我等于一无所有

没有了脚

你是一个没有钱的人,可是你唯一可以赔的只有钱

其他的,你要怎么赔?

钱保险公司会赔

那么你活着什么意义?

闯祸的人是你

我没有听到你跟受害人道歉

就连我,你也是一句对不起都没说

我一直给你们说我驾车危险

可是我从来没有出过车祸

对,1月份我是撞过

修理了最少5

很少人知道那次车祸的真正原因

我太累了,打瞌睡

你要求把你的女朋友放过来做工,并且要我每天载送来回

每天的工作都要花多一倍的时间载你的女朋友,来的时候一趟,回的时候一趟

睡觉的时间根本不足,工作又累

结果在一个路口,打瞌睡,就这样车祸了

修理了5千,而且我已经被世界标签了“驾车很危险”

那些生意,口口声声说回本了,完全是因为我的销售

不然现在我们都不知道死到哪里去了

本钱也是我出

过后赚了钱有扣帐,有什么用?在大家没有钱吃饭的时候,我都要生钱来出本钱

为什么不是你进钱而是我进钱?

我们的组走不下去的时候,我都是向父亲开口

在那些时候你却反而说你的父亲要你早回、你要补习等等的问题

我真的太过对不起父亲了

他出本钱让我们做生意,太不公平了

我要还他部分的钱

我要找一万出来

辛辛苦苦的事业就这样

我很想退出

保险明年重新累计积分

我的身份证和驾照从此留下一个底

世界都会认为我驾车“真的很危险”

我的车过后出售的时候价值最少少了3000

钱保险赔

我家人认为闯祸的人是我

你的家人不知道你闯祸

警察方面的责任完全是我的身份顶

重点是,我看不到你的诚意

你的道歉

你的责任感

都没有看到

请问这次的意外你总共要负责的是什么?

为什么所有要负责的东西统统都是我……和我的爸爸

如果这些生意是我自己一个人在做,用我的营业方式,我现在已经不愁吃不愁穿了

我老实说,你对公司的贡献,只有负数,而现在公司处于正面状态,完全是因为我个人的正面贡献远远超出你的负数贡献。如果我现在离开,我们的组完全做不下去。如果你离开,随便一个,或者我自己都能够包办你的工作。没法贡献请不要拖累。不要不承认。我是把话说得难听,第一,这些是事实;第二,你看了一定会不满一定会压力,但是我因为你承受的几次压力,远远比你看了这些所承受的多好多倍。自己想想。

为什么……我毕业后拼到现在,现在还剩什么……?


做个傻子多么好。。。我真的是傻子。。。



**再次声明,我试过用嘴巴跟你说,你也知道,你听了等于没听过。

2012年4月5日星期四

三月份《梦里的素描彩虹,睡醒了根留斩草》

2012年的3月份,一个人的17年半,我一个人。

在二十世纪,人类的生活越来越忙碌,压力越来越大。有一个很迷人的风景,叫做彩虹。彩虹象征着色彩、幸福、欢乐、微笑以及希望。人们都期盼着彩虹。人们也都相信,彩虹一定会出现在狂风暴雨过后。

乌云密布的天空,到了2012年的三月份,阳光突然照射进来,视乎有形成彩虹的可能性。

三月一号,在机缘巧合下,我认识了你。初次见面后,整个脑袋都是你。我,从来没尝试过勇敢地恋爱。

三月二号,在面子书撞见你,你一开始的热情让我放弃一切当时正在做的事。拿了电话号码,可是没有直接联络,因为你原本说因为刚认识不能给号码,所以打算先做了朋友再信息。
三月三号,你主动信息来了:“拿了我的号码不信息我,拿来干嘛?”我问你为何有我的号码,你的回答更加骄傲:“如果不想我信息你……可以的,再见!”不错,你很有趣。很开心你等我到半夜放工回到家任然在跟我信息,我第一次那么期待信息。

三月四号,想不到,持续一整天跟同一个人信息,并且每时每刻都期待下一封信息,这种事情竟然会发生在我身上。晚上,你突然一个问题“第一次见到我什么感觉?”,让我不小心告诉了你我的想法,我的整个脑袋被你的画面充满了。然而,我反问你,你就那么三个字“没感觉”让我的心情下滑至零点。过后你再补充了一句“没那么快”又让我恢复正常。这天晚上,起起落落的心情,如股票般不稳定。半夜与上头开会的时候,你突然的一句“爱你*^_^*”让我吓到,不过我知道是乱说的。“如果是真的呢?”虽然工作到很累了,我会庆祝整个晚上,不睡觉!“夸张啦你!”这天,你约了我隔天出来,我的心一直跳着等待、期待。

三月五号,第一次的约会。我把工作全部排开了。电影院的戏票,我不小心买到了双人座位。你口头的拒绝,结果在电影院里坐到很舒服。当时每一寸的触碰都是全身血管奔驰的原因。唯一遗憾就是那部鬼戏没有那个恐怖到抱在一起的程度。在KSL city的眼镜档口,你介绍了我买跟你同款但是不同颜色的眼镜。看了看,还蛮适合的。你说不能买一样的,原来对你来说要每一毫米的每个细节都以墨一样才算是一样的。晚上danga bay欣赏美丽的风景和灯光效果,漫步在夜里空旷的大街上。2个人吃一盘炒面、2个人吃一碗红豆冰。我终于知道浪漫的正确笔画。这天,我的心属于你。你指引了我你的家的位置。我们差不多聊了关于家里的东西。原来你很喜欢吃辣,可是最近因为身体状况而少吃了。我决定用我的一点营养知识一定要帮你把身体调好,不再吃医生给的药。你问我现在会不会像要谈恋爱,是不是在暗示些什么……我的心在你那里了你才问我这个。

看你的档案,无意中给我看到你和他的影片。我看了,羡慕极了。我立刻爱上《傻瓜》,对这首歌产生很多很多的感觉。我在想我们要几时才能够像你们这样。

阳光反射,天空的彩虹慢慢形成,成长率非常快。整个世界充满了活力、欢笑、色彩。

三月六号,光阴似箭,晃一晃,隔天就要上马六甲公干11天了。跟你的信息已经犹如心跳,每一秒都正在并且必须发生。十多天看不到你的生活我不知道要怎么过。当天晚上我再次把工作排开,留给了你。统计了我家到你家的路程,耗时半个小时。第一次,我走陌生的道路,竟然不会迷路。看着你聊天,我的心好舒服。我珍惜每一秒有你的时刻。听说你在学校假期不再去吉隆波找他了,因为遇见了我,可能安排来马六甲找我。我好开心、好欣慰、好幸福!为了等你上来,担心你上来后没有交通不方便到处走走,我吵架也要要求驾车上马六甲。你回家前,我把车子停在路边,纯粹想要聊多几秒钟。电台突然放了你最爱的歌SOMEONE LIKE YOU,你示意我安静然后把喇叭声量调大,2个人什么也没说,看着彼此听着二人最爱的歌曲……

隔天,我上马六甲了。离开你越来越远,心在流泪。与你的信息已经成为我生活的一部分了。想着你,就像是呼吸,次数多达每一秒一次。走到有地方买的时候,就想着适合不适合买给你,看到很美的风景就想这要带你来看,很好玩的就想着你上来一定要尝试。我很喜欢你的观点,你不要用钱买得礼物,你要的是心意。你不要甜言蜜语,你认为真心相爱不需要言语。你怕了随随便便的爱情,你告诉我你比较难追,你要我做好心理准备,要追就要全心全意,就要有在一起一辈子的觉悟。你从不给我任何承诺,也从不说爱我,只是说时机未成熟,一会儿又说真爱不需要说出来。不知不觉,我已经深深爱上你,无法自拔,我的情绪都被你影响了。我不能失去你,我害怕失去你。

每一天,我都尽量不吃东西,或只吃便宜的东西,为了省钱,等你上来。有一天,我又不吃午餐了。就是那一刻,听朋友说你发表了一个状态:怕他爱错人。我的心情很复杂,不知道到底这个状态意味着什么……我顿时觉得很没有安全感,感觉只有我单方面付出,而你那方完全没有表示。你说怕我爱错人,是表示什么?因为你根本没有想要开始,我爱你是爱错人?原本是想要省钱不想吃,结果直接告诉你:“我吃饱了!”就这个时候,你为我紧张。你要我跟你讲什么事情,你说我这个样子你要哭了。一股欣慰的感觉从内心深处出来,原来你是在乎我的。我感觉有你真好,我知道你比较难追,不管什么挑战,我要定你!


当你说你的家人不让你出远门,我的心立刻碎了一半,工作也变得没有心。我略感悲伤,不过不能表达出来,因为我要平息你对家人的怒火。你说想吃沙爹露露,可是又不能上来马六甲,我真的有想要打包了送下去新山给你的冲动。


每当其他朋友知道我们的事情的时候,很多人会私底下找我,跟我说一些有的没的。不管我听到什么,总是为你辩护,总是相信着你。我知道以前的你心花花,你告诉我你的心像要定下来,你对我坦白,所以不管怎样我都站在你这一边,心想可以试一试,试过才知道结果。我会听别人的话,作为参考,最后都选择相信你,因为对我来说这个是最神圣的判断。


几乎每一次打电话给你,都故意播着SOMEONE LIKE YOU,不知道你是不是听到这首歌就想起我?打电话给你,一到话题穷的时刻你就说要挂电话了。听你的声音能够让我平静,虽然每一次都很短暂,但是我享受打电话给你的每一秒钟。


几天后,你再次要求上来马六甲的事,这回你的心已决,不管家人的阻挡,你就是决定要上来马六甲。我知道这么做不是完全正确,可是感性战胜理性,我的心简直飞了起来。每一秒都期待见到你,每一秒都盼望你上来之后的一切。睡觉时间12点,预算4点出发,闹钟315分给我有赖床的权利。2点半我就不小心起床了,梳洗结束,准备出门,315分的闹钟在这一刻才响起。我出发了,亲自到新山来接你上来。


彩虹充满着色彩,接近成型。


第一次,连续那么久做一件事情,没有睡意。7个小时,我都在驾车。这就是爱情的伟大力量。接到你了,好开心,整段路程充满着甜蜜的回忆。我们一起听着唱着最爱的歌曲SOMEONE LIKE YOU,歌词正好用在我们2人的各自生活上。“没关系,我会找到一个像你的人”或许我们都找到了,就坐在隔壁。这个时刻,我的心跳异常,可是觉得安全……当唱机播到“I wish you were here”,我跟着唱,你就会用轻柔的语气告诉我:“I am here now.”多么开心的一件事。


到了马六甲,我们拜访了亲戚。带着你去找我的亲戚,好温馨,虽然我们还没有关系,亲戚也不知道我们的事情。白天我工作的时间你都在旁边等着,我会时不时透过缝隙偷瞄你的坐姿。这两天,你看了很多魔术。我们对魔术的想法一样,口头说不喜欢看魔术、不相信魔术,因为讨厌被别人耍,可是却又像要知道所有的秘密,这个就是我学魔术的原因。你在的这段期间,海绵心这一套魔术我只变给你一个人看。我们还一起让桌子飘起来了!


休息时间,你会骂我带着一把像是短剑的雨伞出去,很奇怪。然而,烈日当空的阳光照射下来的时候,你被遮的面积还比我多。你就是那么可爱,哈哈。我们一起吃冰淇淋、爬山,参观圣保罗教堂并听你说故事、参观红屋、到郑和博物院走走、购物广场陪你看护肤品、一起拍照。第一次,我走街有个心爱的人陪伴。感觉全世界子发生什么事都不重要,我就是为你而活。幸福,写在脸上,甜在心里,发生在二人的手的触碰。


终于来到沙爹渌渌,你来马六甲的主要原因之一。其实五年前第一次尝试这个食物,我就对它没什么好感,因为又辣,吃起来喷到到处都是油,味道也不怎么和我的口味。你一句话说要吃,我们就坐在店里了。这一间店我没有来过,正常的座位满座了,店长开了厨房间空出来的座位给我们。我非常喜欢那个环境,空间大,凉快,又有私人空间的感觉,也容易得到服务。你教了我正确吃法,那一刻,我觉得沙爹渌渌真的好吃。你喂我吃的,不喜欢的食物也变得有味道。当你问到下次我会不会再次光临,我很坦白地回答:“不会”。对,我是真心觉得味道很好,我的大脑接收到味蕾的语言说明味道不错,不过不会有下次,除非再次跟你来。离开前你的一句话让我觉得自己好伟大:“你终于肯为了我吃辣了!”


晚上,我总喜欢把你带到充满灯光的河边散步,握着你的手聊着天。只要有你在,管他世人什么眼光。我们就聊些有的没的。Pirate Park一座充满灯光的桥底,景色非常的美丽。你坐在河边,要我从旁边拍摄。我看了看,发现一个更美的角度。从旁边拍了过后,我要求再从背后拍多一张,果然效果很好,很有感觉。那张照片,曾经成为了你的个人头像。


马六甲刚好有个临时搭建的fun fair。我们先玩最刺激的,再玩摩天轮。感觉不够长的脚似乎要提到电灯柱,心跳快要跳了出来,我只能抓着你的手,我顿时变得好无能,好依赖。摩天轮的五个圈,头四圈我们都在自拍。第五圈才真正欣赏风景。看到长得有点像你的蓝精灵,我还真的有股冲动想要把它赢回来,幸好有你的成熟。外面的水果推车乱砍价,不过我知道你嘴里的西瓜是甜的。


玩了三天两夜,星期五,也没什么地方去了,到了你回去的时候了。唯一的遗憾就是无法带你去文化街,因为你的工作促使你星期五回去。没关系,你有你想要买的东西,我会记着,用我的眼光来挑选了买给你。你的回去,我顿时感到一阵空虚,主要有2个原因。第一时你离开我越来越远,第二是我花了太多。想了想,只要对象是你,那个人是你,一切都是值得的。顶多回去之后努力拼搏,把负数中和。我另外一个目标是明年到海外旅游,我一定要为了你,努力闯,让我们的未来不是梦!


三月十四日星期天,也到了我回去的时候了。长时间的长途驾驶,第一个去的就是你的工作地点,载你回家,再把要给你的东西亲手交到你的手上。我的记性依然差到极点,找东西都找了很久。送你到家门口过后,我回到家,倒下去就一觉到天明。


三月十九日,白天我出门,朋友看到我的状态,整个就是异常。经验丰富的他们,一口咬定我谈恋爱了。不过,我没有在理会他们的意思。傍晚,我跟朋友搞情绪,永远都是我驾车,我做好人,有时我请客,结果我一文不值,还要整个队伍一起酸我!我很生气他们。还好有你让我诉苦。我心里在想像,如果有一天我跟这些朋友翻脸了,我的生命中就只剩下你,你已经是对我来说最重要的人了。


彩虹还差一点点就形成了。可是,在玩整体出现之前,我才发现,原来这个彩虹是没有颜色的。这个是素描的彩虹。


到了大概傍晚的时间,看到你的信息又到了我很开心。打开信息一看……“贝特……我现在想单身可以吗?现在没什么心情谈什么恋爱”另外一封“就不想谈恋爱!”。我的心,从天上掉了下来,整个裂成两半。读书人称这种心情为晴天霹雳。这件事情发生得太突然,我完全无法接受,没有做足心理准备。难道所有的美好事物就这样归零?我的心跳很快,我的生命因为你而完整,因为完整而不能失去你!你还说……你从我追你到现在,从来没有给过我任何承诺,也从来没有说过爱我,使你不敢说。原来你在等待这一天的到来。一样的,我又在驾车,不过,这一次,一边信息,一边流泪,一边驾车,而是多次差点出车祸,二十多次三条人命从鬼门关擦肩而过,朋友们都吓傻了。我不要,我不要!我不要这一切的发生!求求你……我下跪……这个想法,几时开始的?“昨天!”我,不够资格吗?“不是!我感受不到这份爱!对不起!”就这样……“对不起”你老实说,是不是对我没感觉?“不是没有,是有,可能那感觉不一样吧”怎么说?“不懂怎么说啦,我的心情不是很稳定”


写些朋友的陪伴。我突然觉得,什么爱情,固然重要,但是朋友更加重要,我不能失去他们。他们陪伴我到danga bay,我第一次牵你的手的地方。回味着与你的点点滴滴,回想着与你走过的每一段路,现在是我一个人,和另外两个走在前面的朋友。这些,能不能够不要发生?I wish you were here!我这辈子还有没有资格有多一次机会与你走这段路?我在等你的信息,你没有回复,你竟然完全不在乎我,在看戏。我的心开始在煎熬,我快疯了,看着海,有股跳下去的冲动。那一刻的我,或者,就是一个字:痛!你不回复我信息,是什么意思?


我真的害怕失去你。你这样说,我们还可以继续下去吗?好好跟我说吧。我知道,没有感情就不能勉强。只是,我为你做那么多,我对你真心,如果你只是不想那么快开始而已,也可以说清楚。总之,说吧,要老实。你依然没有回复我。我哭着,在朋友的家喝酒,快疯了,朋友都知道你的身份了。我睡不着,喝酒,撞墙,我知道我对自己做了这些,不需要告诉你,因为你不吃这套,你不要管我。祝你有个美梦,梦里有你心爱的人。多希望那个人是我。我不想放弃。

三月二十号,醒来是全新的一天的开始!我的全身精力充沛!今天又是新的挑战!有一首歌这样唱:幸福是一早醒来说早安。拿起了手机,立刻信息你说早安。你没有回复,大概是去学校了吧。没关系,加油哦。我爱你。今天没事情。想到你就甜蜜。昨晚做了一个很恐怖的梦,梦里我失去了你。可是……看了手机信息,梦境转为现实。一切的一切,请告诉我这个世界是假的!我信息你说,可不可以当作昨天的事情没有发生过,你没有理我的意思。这天下午你与你的朋友出来走街,过后你说想要喝酒,我二话不说再次把所有活动排开为了与你见面。我不知道我还有多少次这种机会。这一次应该是我最后一次机会与你那么亲密了。又是皮包大出血的时候。我从以前开始就是不喜欢喝酒的人,可是这一天过后,我爱上了酒。而且,我活了这么久,还是第一次看到有朋友的酒量比我差。你的家住那么远,你醉得呕吐,我还是二话不说载你回家。这一趟车程,应该是我这一生中,最后一次,你握着正在驾车的我的手了……


三月二十一号,不管我信息你什么,你只回复我关于你弄丢了的眼镜。对,这是另外一个缘分,我的红色眼镜这天早上也不见了,你的白色眼镜也不见了。这天晚上,我决定跟你说清楚。我已经决定了放开你,虽然很……痛!我决定等你放工回家过后冲好凉了,打这一生中最后一次的电话给你。我已经决定要跟你说什么了。我不再强求,我只是要完整结局。我知道今晚我会哭得死去活来,涩酒已经准备好了,我问朋友他通常喝多少杯会醉,他说10多杯。我先喝了一口,发现很刺,不能喝太快。就这样,先喝了2个半杯。终于等到你冲好凉了。可是,你却不要我打电话给你,你要信息,你说不方便说话,原来,是在面膜。我直接显掉。我没有多少次机会可以打给你了,没关系我等。如果你累了就睡觉,就明天,好不好?我不知道我们还能走多远,终点前能不能让我把想说的亲口跟你说一遍?我不知道我还能保留这个权利多少次……到了这个时候,你还是完全没有把我放在心里,就一句话就要打发我走:“我们真的不能在一起啦”我坚持,让我亲口跟你说完最后一段话好不好?我要打电话,求你了,给我最后一次机会坚持,如果你面膜过后想睡觉,就去睡,我等明天,不然不管几点我都要等。你终于允许我打电话给你了。


我们一起度过的日子,虽然不长,只有三个星期,可是有许许多多的回忆。难道你没有一点点的留恋?其实,我的心里已经明白,痛,可是不再奢望挽回以及走下去,我只是要做好朋友,然后你告诉我你还记得我对你的好,还思念我对你的付出,就这么简单。可是,你又误会我的意思了。我才说到一半,你以为我死命要挽回,你直接挂我的电话。


你这一挂,我的全身细胞数量大概死了一半。我直接把电话往天空大力丢,我的眼泪蜂拥而至,我的哭泣声和撞墙声的分贝大到隔壁房间的朋友直接赶过来。现在的我很庆幸我的朋友极力阻止了我。我到了一杯满满的涩酒就这样什么都不管什么都不想一口气下肚。整个嘴巴、鼻子、喉咙、食道、胃部以及肚子烧得快要溶化了。还有半瓶的涩酒放在桌上,我对它虎视眈眈。然而,一转眼就不见了,我的朋友告诉我已经完了,不过事后我发现在冰箱里。嚎啕大哭了一段时间。朋友的家里竟然找不到刀片,我很肯定如果当时让我抓到一把刀片,我一定全力往我的身上乱砍,也许我没有勇气,也许我没有力气,可是我绝对有那个决心。朋友把我安到床上,帮我把被子盖紧,用手触着我的肩膀和头,不断说着一堆道理,一直安慰着我。整段话语,虽然充满着意义,不过我要不没有在听,要不左耳进右耳出。整个过程,我都在努力哭泣,然后慢慢入睡……就像someone like you的曲子一样,从伤心到哭泣以及呐喊,突然下沉,睡着,你无法发现它的结束,因为虽然声音已经没有了,哭泣的原因依然在脑海中继续徘徊……


接着……连续几天,每一分、每一秒钟的哭泣、思念、痛苦……好朋友了解了状况建议我不要信息你,因为每一封信息你都会觉得烦人。到永远,我都会很感谢这一个建议。



三月二十二号,我知道你不喜欢这样!让我有个完美结局好不好?


如果谈恋爱必须那么痛,那我永远不要!


三月二十四号,没有关系我会找到一个像你一样关心我的那一个,对你的爱,,,已经不再是拥有而是成全,成全你想要的...幸福,,,在你的手里..我会每天为你祈祷,..希望你幸福...一定要过的比我好...不要让我为你白费了那么多的泪水和心酸..才把你锁在我那深不见底的记忆宫殿里...最想说我恨我爱你...开始和结局都像这首歌一样.太不争气..

三月二十五号,你的存在将会刻录在我的生命中,成为历史,成为风景,黑白得美丽,不能使用,供人欣赏,永远抹不去。时间残酷,最快乐的时光已经流逝。只有在状态中才会真正弄懂“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”这句话。就让我最后一次……看着你……永远为你祈祷……

三月二十六号,我知道我已经快要,快要把你忘掉,去面对下一个拥抱。
知道那件事,我的心撕裂了。
我知道这样做不值得,想要立刻停止却心有余而力不足。这就是人。
有一个漫长的夜晚……每一秒的思念都是煎熬……


日子只能往前走,一個方向順時鐘,不知道還有多久
依然愛你,或許是命中注定。
多年之後,任何人都無法代替。
那些時光是我這一輩子最美好的。 
那些回憶,依然無法忘記。 
依然愛你,就是唯一的退路;
依然珍惜,時時刻刻的幸福。
你每個呼吸、每一個動作、每個表情
到最後,一定會
依然愛你………………
三月二十七号,真的,我已經忘記你了,我沒有在看你的檔案,也沒有看你的照片,真的,請相信我!
我以為我出現的時候剛好。我,什麽也不是。
三月二十八号,我在KSL,你交代我买了你之前的眼镜。我约了你三天出来喝茶让我说完最后的话,前2天你说突然有事不方便,这一天,你告诉我你心情不好。我知道,你已经爱上别人了。每当打开你的档案,我都恨不得死一次。连喝个茶都不要,你还在误会以为我还要挽回?


只不过想要亲口对你说,让故事有个完整的结局,不需要完美也没关系。我要亲口说出一些话,内容是能够做个好朋友,持续保持联络,过各自的生活,心里依然有你但是不再对你有期待,等到很久很久以后我的人生有了成就,变得成熟记性变好给人的感觉不一样的时候,我依然还有机会再追你一次。还有很多很多想说的,我要亲口对你说……我不是要勉强,我要结局!我知道出来喝个茶不是一件很难的事!昨天不行,就今天;今天心情不好,就明天,下个星期也行!你没有心情,没关系,我在离你家比较靠近的MCD喝茶,任然在等待有一秒我获得了成为你的倾诉对象的资格,可以随传随到。我还有离别礼,不要回报,不再强求,只要最后的时间,让我亲口说出最后想说的……求你了……
对,我们的家距离那么远,我都在等你。我的朋友告诉我,希望这天是最后一次,他说,因为这种程度的随传随到真的是太恐怖了。你说突然的说要去唱歌。这是我们第一次唱歌呢。大老远载你,载上载下,这是最后一次,我无怨言地载你了。你的歌声,很动人,每一句都深入我的心。由于这是最后一次,我偷录了2段。我们2人单独唱歌,我还是第一次呢。你真的已经完全把我对你的好忘记到完了,真的只把我当成一个再普通不过的朋友。我暗地里地心痛。回想起我们甜蜜的日子……这一秒我应该是抱着你的。为什么没有了?我不要再想了,我答应自己要放手。你教我唱歌。还没唱足时间我们就离开了大嘴巴二楼七号房。我知道,要说什么,就只有载你回家这段一生中最后的时间了。

我把车子停在你家附近的马路旁,就跟那个时候的地点一样,开着someone like you,情景一样,位子也一样。你的绝情我真的佩服。我要求最后一次握着你的手,你都不肯。你一直告诉我你的妈妈催你回家了。你以为我不了解你,你出去会信息向你妈报告,你妈从来没有回复你的信息,你又没有说电话,你妈要怎么催你?我直接大声呐喊:你连最后的五分钟都给不起?你那么绝情把我摔开,最后一次也不行,我只能用这种方式,我只是要最后一次,最后五分钟与你共度在车上。我一直在倒数着。4分钟……你能不能告诉我你有一点留念我对你的好,让我不会觉得付出都是白费?你终于有像样的答案了:“有啊……”3分钟。我们以后能不能够继续做朋友?“我都说行了你还想怎样?”2分钟!“好了拉我妈妈在催我回家了”你连最后一次的五分钟也不要给足吗?!等我以后记性变好变有钱变得更成功给人的感觉不一样变得更成熟时,我还有没有机会再追你一次?“以后的事情是未知数,你要我怎么给你答案?”1分钟!!!我要最后一个答案。能不能告诉我你现在正在追的对象是谁?我发誓我不会怎么样,只是想知道。“XXX(水可水原)。原来,我是输给我多年来的好朋友。我从来没想过我的条件会输给他。反正,一切已经不重要。这是我人生中被刻上的伤痕。你拿了你的眼镜。这次你被我说服了,你比较适合红色眼镜,我也比较适合白色,我们的颜色对调。这个镜片是你帮我拆的。我会永远守护这幅眼镜。时间到!调整椅子,换个表情、腔调,开始抓kit,完全把你当成朋友,载你回家。再见了,朋友。看着朋友入家门,车子假装离开了视线,停下来,立刻大声哭泣。没关系,让我哭吧,这是最后一次了。哭着,打电话给朋友,出来喝茶。哭够了,开车了,见到朋友了,叫了小瓶的酒,完全没有谈论到关于你的事情,只是笑着谈天说地,说些有的没的。喝完这一小支,勉强把车子驾回家,就立刻倒下,不省人事。

没有颜色的彩虹就这样在空中,永远都在那里,永远都是黑白,抹不去,也许这个世界深处有一股力量不要这个彩虹离去,宁愿它成为世界的美丽景色的害群之马,也不要失去这个代表着一个画面的素描彩虹。

我要斩草,但是不象除根。想要根留在土地里。我要斩草留根。可是,这样说,时间点又不对。所以,就把这个月份叫做:根——留——斩——草!


三月二十九号,三月三十号,三月三十一号。
三月份的最后几天,收拾心情。总结,三月份,作了一场梦。梦里遇到一个人,很甜美,很甜蜜,每天互相关心,还一起拍了很多照,互相打闹,一起在马六甲旅行,握着那个人的手,看着那个人的眼睛。2012年的三月份,《梦里的素描彩虹,睡醒了根留斩草》
我的好朋友,你,做梦都想不到你的好朋友,我,会在这种状况出现。你的好朋友,我,做梦都想不到我竟然会输给我的好朋友,你。看着你们两人的档案,我的眼睛在流泪,我的心在流血。我一直告诉自己你的好朋友,我,已经看开了,却每一晚都夜夜难眠。我不能否认我不小心把我的好朋友,你,当成好朋友和仇人,而把另外一个你……当成……爱人和仇人……
结论:生命中多出2个仇人,1个好朋友……和一个从未出生的爱人。


我什么都没剩了,能够留恋你的就剩下那幅白框眼镜。根据历史,在我身上的配件,尤其是眼镜和手表,不会超过3个月,因为我记性差又不懂得照顾。这一幅,就看它的造化了。

没有你过后的日子……心里一片空虚……不管做什么事都觉得浪费时间浪费生命……
3月一号看到你到今天331号,犹如做了整整一个月的梦……4月的开始是梦醒的日子。再见了,2012年的3月份……酸甜苦辣永远留在记忆里……不会后悔2012年有一个月份叫做3月,虽然这是无法抹去的一段回忆,因受伤变得麻木而学习而成长而变得坚强。短暂但强烈的经历,似乎学到了什么。你,还好吗?




2012年的4月份,一个人的17年半。我依然还是一个人。