此刻的我，终于明白为什么以前爸爸打了我，在气头上说什么永远不要给我出去、玩电脑或是给我零用钱等等，结果隔天还是照常。
这种时刻，我心里总会想：放心他说过这些话明天就忘记了。
原来，是在打下去的那一刻他就打消了这个念头，他记性还好着呢！
一只手打下去，痛往往在心里。
亲情的可贵，有时连自己敏锐的感觉都不会发觉。
也许当下要站在别人的立场想是不可能的，只有经过岁月的积累，真正换了角色，一切才恍然大悟。
2013年2月17日星期日
就让我伪装我嘴角不削
這條曾經你差點跌倒的路 我陪你去走 此時此刻，就算這條路是生命的盡頭也許所謂。只要你還有把我放在
__________________________________________________________________________________________
看了那麼多面孔，你不是最好看的，但卻是我最愛的♥
我有沒有機會再愛你一遍？淡淡的也好…
就讓我偽裝我嘴角不削
__________________________________________________________________________________________
一個人走在路上
這段路很長…你的身體很重…我曾經背著你走完這段路…
對你來說 下一個他一定要是好人。一生中你會遇到多少個背你的人？這些人裡
就讓我繼續偽裝我嘴角不削
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看了那麼多面孔，你不是最好看的，但卻是我最愛的♥
我有沒有機會再愛你一遍？淡淡的也好…
就讓我偽裝我嘴角不削
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一個人走在路上
這段路很長…你的身體很重…我曾經背著你走完這段路…
對你來說 下一個他一定要是好人。一生中你會遇到多少個背你的人？這些人裡
就讓我繼續偽裝我嘴角不削
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2013年2月13日星期三
永远的年初一
分手了。
农历新年将近，ta的家人安排了3天2夜的旅行，到云顶去。我和ta一直贴着也有将近2个月了，现在却要各自过年而暂时分开。临走前一晚，我推掉所有工作与约会，怎样都要陪ta最后一个晚上。
早晨5点，他们就出发了。我被委托了喂狗这个工作。9点半，我信息了一封：
“到了吗？”
我见迟迟没有人回复，灵感来了po了一个以幽默为主的状态：
“早期：愛上一個不回家～的人；現代：愛上一個不回信～的人”
下午12点半，他回复了：7点21就到了，刚睡醒。
当天ta po了一些奇奇怪怪的状态：
“思想不成熟 心還是在動搖 :)”
“一点新年气氛都没有 ==
“我要赌赌赌!!!! 为什么我那么没有心情 唉........:)”
“大吉大利 我在删朋友 xD祝 大家 新年快乐噢 =D虽然自己不是很快乐啦 =3=”
“忐忑的心情…… 為什麽你的出現會讓我那麽忐忑……”
我没想那么多，心里希望ta会把一切心情，包括在芙蓉发生了什么事，喜怒哀乐，与我分享。当然我也会这么做。可是找不到机会打这个电话给他。那就算了咯……我担心ta隔天在云顶没有力气玩，晚上信息催促他早点睡觉。
隔天 ，9点半，一醒来，我就发了早安给ta，心想ta应该在云顶了。这封信息一直没有得到回复，直到一个状态的出现：
“你要知道我的心還是一直上下漂浮 ……如果最後還是走到結束 對不起 我不是故意的 因為我的心還不定。”
我心急了，外表伪装坚定，心想只要过完年我们又一起生活就没事了。然而，我却一直在做事先的心里准备，预知着如果分手了我的心情要如何。每一秒都是煎熬。晚上7点，我的行程非常赶，家里又一直催促着要我回家吃团圆饭。我一想到ta的家的狗一天没吃东西了，我更是心急。到了ta家，我找不到狗食。我狂播ta的电话，却没人接听。信息ta要ta立刻打回来给我，也不得回应。面对狗狗饥饿的叫声和每隔5分钟一通的催促电话，我不知所措。终于，找了半个小时给我找到了狗食。完事后，我心里千万个念头交叉飞过，都在解释ta不接电话不回复信息这个动作。
半夜11点半，我希望过新年倒数的那一刻可以跟ta通着电话。10、9、8……我拿起手机，播了ta的号码……
“嘟嘟……嘟嘟……您所拨打的号码暂时无法接通”
2、1、0……啪啪啪啪啪啪……鞭炮声响起。此刻的ta，在哪里？在做什么？在想什么？12点01分，我发了封短信给ta：
“睡了？农历新年快乐！”
接着，同样的信息我发给公司里所有人。所有人都在一个小时内回复了，只有ta，石层大海。终于，1点半，ta也回复了：
“新年快乐，有些事我想跟你说清楚……
oh baby你就是我的唯一”
我不想去猜测ta要跟我说什么。
“现在吗？
要打电话给你吗？”
又是一封不见回复的信息。我接着发了多一封：
“没事的话我先睡觉了哦~下午打电话给你是要问你angel的狗饼在哪里，他快饿死了，幸好我找到了~嘻嘻~晚安”
大年初一，那一晚，我睡得很不好。额头持续预感着不想要的事情的发生。我判断ta是累了，隔天我故意整天不信息ta也不打给ta，让ta休息。我希望有什么事情，等过年过后见了面在聊。
年初一晚上9点，ta又po状态了：
“沒有真愛沒有永遠 沒有一切 什麽也沒有…… 我想要我心裏想的 所擁有的。新年我要的是快樂 不是悲傷新年 :)”
原本我要坚持我的做法，除非ta主动找我，不然我都让ta休息，不联络ta，可是，我太过在乎ta的感受，ta说ta过的是悲伤新年，我不要这种事情发生。于是，我打了电话给他。
“嘟嘟……嘟嘟……”
又是没人接的电话。不过这次我知道他有事要跟我说。随后我发了短信：
“信息我，号码？我们聊一聊”
他终于回复了。
“信息谈。
oh baby你就是我的唯一”
“我不希望你过得是悲伤新年。这段日子我会像今天这样给你自由。你要记得的只有一件事：遇到难题我可以帮忙。”
“你知道我的心已经不在了。我想了很久，我决定我们和平分手吧，我真的不适合你。你可以找到更好的啊。对不起，我的心还不定。我不想再伤害任何人，请你体谅我，原谅我。贝特对不起。
oh baby你就是我的唯一”
我知道，我学会了，面对这种事情，我要是越想挽回，挽回的机会就越渺小。我知道我的生命不能没有ta。当下，我学会了冷静、潇洒”
“分手是可以，你要保证我们是朋友，就像小白他们是你的朋友一样。我会做得很好。”
“可以，不然我不叫和平分手。谢谢你。
oh baby你就是我的唯一”
“还有我的最后要求。我回去后要跟你见面聊天一下，除了这个，没了。”
“这里谈好了
oh baby你就是我的唯一”
“你要跟我说真话哦”
“说
oh baby你就是我的唯一”
“对我没感觉了，是几时开始的事情？”
“前2天吧。
oh baby你就是我的唯一”
“一各自过新年就发生了……看到什么东西让你突然这样想？”
“知道你很痴情，不想伤害你。我也知道我的心还没定。
oh baby你就是我的唯一”
“那我很痴情的话，那么我为什么那么爽快答应你的分手？”
“不知道。
oh baby你就是我的唯一”
“因为之前小白就猜到这个分手原因了。我听他的话，把痴情抽出来，就算一天不信息你也不会心痛、”我变发送信息，心一边在流血。
“真的？”
我好开心，看ta这样写。他好像心又再次动摇了。
“还记得我前几天的状态吗？细条慢火才会长久。每次我给你越多，我就会奢望你给回我越多，我们就会很累。有时我给的不是你想要的。但只要我不要奢望太多，你给的每一点对我来说都是惊喜，对我们来说就很轻松、快乐了。把爱调小，就像把火调小，煤气才会烧的久一些。”
“原来
oh baby你就是我的唯一”
我继续展开攻势，利用ta无法否认的理由：
“分手了我担心你家人每天早上载你去学校会很累。继续在一起好吗？你照旧之前你对我淡淡的爱，我继续把我对你的多余痴情全部抽出。”
我的心脏砰砰地跳，犹如等待一个决定生死的回复。叮咚，信息来了。我的手指颤抖着，迫不及待地去开那封信息，可是又因为发抖而持续按错。
“不要，我累了。可以继续载我，就当兄弟也可以啊”
我的心裂了碎了。分手了。多啦a梦从我的心里走出去了。满满的房间空了一个大洞出来。一切的呐喊失去了声音，所有对墙壁的敲打被放慢了动作重演。过去甜蜜在倒带，我的时钟只停留在2013年2月10号，我们还在一起的最后一秒，再也走不下去。我接受不了，我永远18岁6个月19天，我们在一起永远都是2个月又4天，我的生活永远都是年初一。
农历新年将近，ta的家人安排了3天2夜的旅行，到云顶去。我和ta一直贴着也有将近2个月了，现在却要各自过年而暂时分开。临走前一晚，我推掉所有工作与约会，怎样都要陪ta最后一个晚上。
早晨5点，他们就出发了。我被委托了喂狗这个工作。9点半，我信息了一封：
“到了吗？”
我见迟迟没有人回复，灵感来了po了一个以幽默为主的状态：
“早期：愛上一個不回家～的人；現代：愛上一個不回信～的人”
下午12点半，他回复了：7点21就到了，刚睡醒。
当天ta po了一些奇奇怪怪的状态：
“思想不成熟 心還是在動搖 :)”
“一点新年气氛都没有 ==
“我要赌赌赌!!!! 为什么我那么没有心情 唉........:)”
“大吉大利 我在删朋友 xD祝 大家 新年快乐噢 =D虽然自己不是很快乐啦 =3=”
“忐忑的心情…… 為什麽你的出現會讓我那麽忐忑……”
我没想那么多，心里希望ta会把一切心情，包括在芙蓉发生了什么事，喜怒哀乐，与我分享。当然我也会这么做。可是找不到机会打这个电话给他。那就算了咯……我担心ta隔天在云顶没有力气玩，晚上信息催促他早点睡觉。
隔天 ，9点半，一醒来，我就发了早安给ta，心想ta应该在云顶了。这封信息一直没有得到回复，直到一个状态的出现：
“你要知道我的心還是一直上下漂浮 ……如果最後還是走到結束 對不起 我不是故意的 因為我的心還不定。”
我心急了，外表伪装坚定，心想只要过完年我们又一起生活就没事了。然而，我却一直在做事先的心里准备，预知着如果分手了我的心情要如何。每一秒都是煎熬。晚上7点，我的行程非常赶，家里又一直催促着要我回家吃团圆饭。我一想到ta的家的狗一天没吃东西了，我更是心急。到了ta家，我找不到狗食。我狂播ta的电话，却没人接听。信息ta要ta立刻打回来给我，也不得回应。面对狗狗饥饿的叫声和每隔5分钟一通的催促电话，我不知所措。终于，找了半个小时给我找到了狗食。完事后，我心里千万个念头交叉飞过，都在解释ta不接电话不回复信息这个动作。
半夜11点半，我希望过新年倒数的那一刻可以跟ta通着电话。10、9、8……我拿起手机，播了ta的号码……
“嘟嘟……嘟嘟……您所拨打的号码暂时无法接通”
2、1、0……啪啪啪啪啪啪……鞭炮声响起。此刻的ta，在哪里？在做什么？在想什么？12点01分，我发了封短信给ta：
“睡了？农历新年快乐！”
接着，同样的信息我发给公司里所有人。所有人都在一个小时内回复了，只有ta，石层大海。终于，1点半，ta也回复了：
“新年快乐，有些事我想跟你说清楚……
oh baby你就是我的唯一”
我不想去猜测ta要跟我说什么。
“现在吗？
要打电话给你吗？”
又是一封不见回复的信息。我接着发了多一封：
“没事的话我先睡觉了哦~下午打电话给你是要问你angel的狗饼在哪里，他快饿死了，幸好我找到了~嘻嘻~晚安”
大年初一，那一晚，我睡得很不好。额头持续预感着不想要的事情的发生。我判断ta是累了，隔天我故意整天不信息ta也不打给ta，让ta休息。我希望有什么事情，等过年过后见了面在聊。
年初一晚上9点，ta又po状态了：
“沒有真愛沒有永遠 沒有一切 什麽也沒有…… 我想要我心裏想的 所擁有的。新年我要的是快樂 不是悲傷新年 :)”
原本我要坚持我的做法，除非ta主动找我，不然我都让ta休息，不联络ta，可是，我太过在乎ta的感受，ta说ta过的是悲伤新年，我不要这种事情发生。于是，我打了电话给他。
“嘟嘟……嘟嘟……”
又是没人接的电话。不过这次我知道他有事要跟我说。随后我发了短信：
“信息我，号码？我们聊一聊”
他终于回复了。
“信息谈。
oh baby你就是我的唯一”
“我不希望你过得是悲伤新年。这段日子我会像今天这样给你自由。你要记得的只有一件事：遇到难题我可以帮忙。”
“你知道我的心已经不在了。我想了很久，我决定我们和平分手吧，我真的不适合你。你可以找到更好的啊。对不起，我的心还不定。我不想再伤害任何人，请你体谅我，原谅我。贝特对不起。
oh baby你就是我的唯一”
我知道，我学会了，面对这种事情，我要是越想挽回，挽回的机会就越渺小。我知道我的生命不能没有ta。当下，我学会了冷静、潇洒”
“分手是可以，你要保证我们是朋友，就像小白他们是你的朋友一样。我会做得很好。”
“可以，不然我不叫和平分手。谢谢你。
oh baby你就是我的唯一”
“还有我的最后要求。我回去后要跟你见面聊天一下，除了这个，没了。”
“这里谈好了
oh baby你就是我的唯一”
“你要跟我说真话哦”
“说
oh baby你就是我的唯一”
“对我没感觉了，是几时开始的事情？”
“前2天吧。
oh baby你就是我的唯一”
“一各自过新年就发生了……看到什么东西让你突然这样想？”
“知道你很痴情，不想伤害你。我也知道我的心还没定。
oh baby你就是我的唯一”
“那我很痴情的话，那么我为什么那么爽快答应你的分手？”
“不知道。
oh baby你就是我的唯一”
“因为之前小白就猜到这个分手原因了。我听他的话，把痴情抽出来，就算一天不信息你也不会心痛、”我变发送信息，心一边在流血。
“真的？”
我好开心，看ta这样写。他好像心又再次动摇了。
“还记得我前几天的状态吗？细条慢火才会长久。每次我给你越多，我就会奢望你给回我越多，我们就会很累。有时我给的不是你想要的。但只要我不要奢望太多，你给的每一点对我来说都是惊喜，对我们来说就很轻松、快乐了。把爱调小，就像把火调小，煤气才会烧的久一些。”
“原来
oh baby你就是我的唯一”
我继续展开攻势，利用ta无法否认的理由：
“分手了我担心你家人每天早上载你去学校会很累。继续在一起好吗？你照旧之前你对我淡淡的爱，我继续把我对你的多余痴情全部抽出。”
我的心脏砰砰地跳，犹如等待一个决定生死的回复。叮咚，信息来了。我的手指颤抖着，迫不及待地去开那封信息，可是又因为发抖而持续按错。
“不要，我累了。可以继续载我，就当兄弟也可以啊”
我的心裂了碎了。分手了。多啦a梦从我的心里走出去了。满满的房间空了一个大洞出来。一切的呐喊失去了声音，所有对墙壁的敲打被放慢了动作重演。过去甜蜜在倒带，我的时钟只停留在2013年2月10号，我们还在一起的最后一秒，再也走不下去。我接受不了，我永远18岁6个月19天，我们在一起永远都是2个月又4天，我的生活永远都是年初一。
2012年8月25日星期六
对婚姻不忠的导演
小偷被认出来，周围的人都讲闲话，可是没人知道病危的妈妈急需那笔钱。
当你做错事，没有人会去查询背后的故事，只用表面上所犯的错来惩罚你。也许是社会思想概念的错、父母教育模式的错、或环境所逼，社会、父母、环境都不会为你坐牢。
有些恶劣的状况会突然发生，一夜之间变一无所有，永远记得：接受，和保持正面的想法，永远是对事情最好的解决方案。
梁志强创作多部教育为主的电影，这一部，表达了最深层的含义和道理。他挑战了现在人们的观念：两极思考模式：事情非好既坏。“他是好人”、“他是坏人”。举一个比较司空见惯的现象：当一个人在学校被排斥，他的缺点将被放大镜照着，而他的优点，不是被大家认为没什么，就是一起被负面的观点看成缺点。通常一件事情的发生，背后都有个故事，我们必须了解了整个故事，才来提出意见，而不是看到几个“点”就开始对当事人破口大骂。
实践一点，看到了这篇部落格的标题，这个世界上会不会有人扮清高认为“那种导演搞了小三还赶拍电影？”，然后死都不去，为了节省一个票房。难道，导演做错事情，电影就没有启发性吗？
另外，这部电影还启发了我如何在逆境中把危机当成转机迅速成长。妈妈的倒下让孩子们突然之间被逼学会了独立，懂得生活的本能。真心为一个人好不是帮他做完所有事，而是教会他做所有事。也许在死亡边缘才能够发掘如何活得比别人更辉煌，即使没有遇到困境的人条件比我们更好。如果退一步就失去性命，那么向前进的方法就能够“生”出来。
如果要成为出类拔萃的那一个，是否要切断所有退路，强迫自己进入毫无机会的困境？如果是我，我愿意这么做，为了追求人生中的成功。
2012年8月19日星期日
面子书-生命中的一部分……❤
可是如果对方错了你却先认了对方的错在自己身上，你不会吃亏，对
方也会慢慢发现他的错，会打从心底感到愧疚。
错在哪里，其实全世界都有眼睛，不管你认或他认或美国总统认，错
差别在于场面会更加好看，你的度量会越来越宽大，间接的在人生中
你离“成功”2个字的距离会比别人小一些。
对方会学习成长，你成为度量宽大，懂得顾全大局的人。原本正在进
行着的事情，虽然因为对方的错可能已经从100分降低成了50分
发生任何事情，无需生气，要冷静，微笑看待。小时候孩子气，叫做
可爱，长大了就要在处理事情的时候显得成熟，玩闹时依然可以继续
加油……！
**********************************************************************************
我承认啦，这一段，我是为他而写。
相隔了几个星期，一开始我没有勇气去找他，慢慢的，习惯了躲在角落关注。
能够关注的方式，只剩下面子书。
不知不觉，我的人生，每隔几个小时不再面子书，就感觉怪怪
其实，只是想像之前那样，不管什么时候，做了什么，什么心情，都向互相报告
如今他已离我而去
能够关注他的管道，只有面子书
能够让他在不觉得烦人的情况下选择是否要关注我，也只有面子书。
不管有没有人赞，我只知道分享我所到过的每一个点。
今天，看到他很生气。
因为一些责任、沟通和尊重的事情。
原本举办派对，目的就是要玩，开开心心聚一聚，结果因为一些理由和一些情绪，没有开心就算了，还搞到不愉快。
以前的我或者大多数的人，想要关注，通常会问发生什么事啊……等等的……要人家再把开始提义举办聚会到吵架的细节重说一遍
现在的我，只能够这样，写成小文章，跟一张照片一起post，假装我很正常地过着自己的生活，正在share别人post的东西。
希望他有看到并且领悟到里面的道理
如果有看到，不管我知不知道，我相信我会在未来的一场梦里，很甜蜜地笑了，醒来后全都忘记。
如果没有看到，就当做我再理性的时候写出了我所知道的道理，自己温习一遍，在冲动的时候会自我检讨、自我反省，从而进步。
如果我在他生命中的出现无法为你带来任何正面的影响，多么希望他能够完完全全忘记我。
多亏他，我成长了。
我会更努力带给在他之后的人幸福。
我的浏览器首页，以前就放 了他的主页
他离开后，每次一开电脑，他的个人头像就跳出来
我的思绪每一次都迅速转动
心跳加速，为他的主页的每一个变动感到紧张
看到他写你心情好，我就很难过，因为他的开心与我无关。
看到他写压力大，我就很空虚，因为他在面对生活中的挑战，而我却过得轻松
我知道，我应该把首页换掉
可是我坚持不换
不是因为我拖泥带水
他的离开让我不再对爱情拖泥带水
不换，原因是，与其像大多数人，逃避，我宁愿坚强面对
把伤口开到最大，把痛，一次过痛出来
没错，现在，我又恋爱了。
终于，在我恋爱后，某天下午我发现，他的主页跳出来，我不再紧张
我努力把他放下，认真对待下一个他 ……❤
***************************************************************************8
在马六甲生活，难免总会想起他。
第一次见面，新山KSL
第一次找他，mmu宿舍楼下
回家总会经过mmu
回忆当初ta为我指路的时候叫我留意的exora四栋大楼
回忆在一起的点点滴滴，虽然他没有爱我
回忆最后一天离开马六甲，他学驾车
一起去买菜，一起申请J card
离开他的时候依然很开心地说声再见
回到新山第二天就出事，再也见不到他
周杰伦-《说了再见》
“想要放放不掉泪在飘，我假装过去不重要却发现自己办不到，说了再见才发现再也见不到，我不能就这样失去你的微笑，能不能就这样忍着痛泪不掉”
每次听到这首歌，脑子里就会闪过最后一天跟他道别的情景，强忍着的眼泪总会留下
还有一首歌深深碰到我爱他的回忆
林宥嘉-《浪费》
“多久了我都没变，爱你这回事，你最好做好准备我没有打算停止一切，没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费，我就是剩这么一点点倔，称得上我的优点，随便你今天拼命爱上谁，我都会坦然面对，我的爱依旧没变，连我自己都对我钦佩，就算我再去努力爱上谁，到头来也是白费，不如永远跟你耗来得快乐”
怎么办……有时会突然好想他……突然锋利的回忆……
至少我不会在难过的时候关起心门，我知道当他又强烈占据我的思绪的时候，我应该让别人来替我解开
只不过，宝贝正在生病，我要他好好养病、休息
而今天，在我脑海中，他的回忆特别强烈
突然想喝酒
没关系，就让今天过去，我会更努力，继续选择躲起来偷偷关注，放下她，绝不拖泥带水，绝不主动联络他
虽然无时无刻离不开面子书，已经成了永远的习惯，就让这个习惯继续保持下去吧
面子书，是我生命中的一部分……❤
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2012年8月5日星期日
好的事情-痛，是以后无法再给胃舒服
休息是为了走更长远的路~
止痛是我的目的！！
休息好像无法减缓胃痛！
星期一和星期二，什么都没吃。
星期3或之后，3餐不定时。
没关系，我的身体很健康！很强壮！
任何事都难不倒我！
然后就倒下来了……
其实，不管胃痛、肠痛、头发痛还是指甲痛，都比不过没有你的心痛。
当我问你星期一和星期二有没有吃东西，你告诉我三餐浓缩成一餐来吃
我会骂你不好好照顾自己
可是我不会告诉你我两天没胃口吃下任何食物。
失去你，我不想用烂招来博取同情。
虽然……
我真的痛得受不了这个煎熬了！！！！接近抓狂了！！！
凌晨3点，眼皮已经要完完全全盖下来了
感谢胃部的疼痛让我清醒。
发软的脚已经无法控制踩油门的力度，干脆方便一点放任脚趾把油门踩完
惊险一番安全到家，昏重的脑袋差点让自己倒在马路上
努力撑着，抖到客厅，直接倒下，昏昏欲睡，却被胃痛逼得清醒
备受煎熬，求生不得，求死不能
心底有一道墙……墙的另一面有一个你……
真的很想念你……
我活该
我做错事
我自私，我野心大，我冲动，我自我中心
我失去了你
我没有了食欲，导致我自己胃痛
一切都是我自找的
好。
胃痛脚痛头昏头痛……和……心痛
我也痛了， 也想通了
给我个机会，好吗？
我知道不管我的什么痛都无法跟你所受的伤相比
现在的我，学习了成展了明白了也更了解你了
接下来，我只会静静陪在你身边，什么都不说
陪你度过这一切
你愿意再给我一次机会吗？
我按着我的胃，等你的答案。
该你了。
止痛是我的目的！！
休息好像无法减缓胃痛！
星期一和星期二，什么都没吃。
星期3或之后，3餐不定时。
没关系，我的身体很健康！很强壮！
任何事都难不倒我！
然后就倒下来了……
其实，不管胃痛、肠痛、头发痛还是指甲痛，都比不过没有你的心痛。
当我问你星期一和星期二有没有吃东西，你告诉我三餐浓缩成一餐来吃
我会骂你不好好照顾自己
可是我不会告诉你我两天没胃口吃下任何食物。
失去你，我不想用烂招来博取同情。
虽然……
我真的痛得受不了这个煎熬了！！！！接近抓狂了！！！
凌晨3点，眼皮已经要完完全全盖下来了
感谢胃部的疼痛让我清醒。
发软的脚已经无法控制踩油门的力度，干脆方便一点放任脚趾把油门踩完
惊险一番安全到家，昏重的脑袋差点让自己倒在马路上
努力撑着，抖到客厅，直接倒下，昏昏欲睡，却被胃痛逼得清醒
备受煎熬，求生不得，求死不能
心底有一道墙……墙的另一面有一个你……
真的很想念你……
我活该
我做错事
我自私，我野心大，我冲动，我自我中心
我失去了你
我没有了食欲，导致我自己胃痛
一切都是我自找的
好。
胃痛脚痛头昏头痛……和……心痛
我也痛了， 也想通了
给我个机会，好吗？
我知道不管我的什么痛都无法跟你所受的伤相比
现在的我，学习了成展了明白了也更了解你了
接下来，我只会静静陪在你身边，什么都不说
陪你度过这一切
你愿意再给我一次机会吗？
我按着我的胃，等你的答案。
该你了。
2012年5月6日星期日
没有钱万万不能，钱依然不是万能
我把这个故事写出来的原因，就是我知道用嘴巴跟你说，一点用处都没有
我试过了，上次拿来谈，结果跟没谈过一样
放心我不会share
不过你也从来不会读别人的blog……
从幼稚园，我总是向往自由的生活
讨厌被约束
相信很多人都一样吧~
小学开始，大家流行踩脚踏车，傍晚时间，朋友们都骑出来休闲、运动、比赛
我呢，在这个圈子比较特别
我从不把脚车当成休闲玩具，一向来都把它当做正式交通工具
15岁，我就有了为学校团体活动偷驾车的经历
从小，我知道交通工具的重要性
因此，我考取驾照的行程，已经安排到没办法再快的速度了
还没毕业，我就“变”出一辆车子了。速度算是惊人。
因为，我知道，这一切对我的重要性。我要自由走动的人生。
我明白，只要车子在路上，即使停着，也会有危险。
有时朋友真的很想驾车
有时阿包会一直吵我
遇到这种情况，我犹如哑巴吃黄梨
不是说不清，而是收在心里
不是不相信你们，而是万一发生了，责任的问题。
要不是逼不得已，我不会让出我的车子的驾驶盘，不是因为我喜欢驾车。如果可以我真的不想驾了
好了，今天，终于发生了。
很好，你一句赔完所有钱，赔得了多少
我看你的处理方式，你根本对车子没有知识，撞到这样了还说应该可以驾
对于处理这种case你也完全不会，你跟被撞得车主谈的方式，不被吃死才怪
你什么都不会。
结果呢，还是我帮你出头，帮你解决
你说一句你赔钱
可是报案时……
身份证是我的
驾驶执照是我的
车子是我爸的
车险也是我爸在还的
我从小到大很依赖交通工具，现在我等于一无所有
没有了脚
你是一个没有钱的人，可是你唯一可以赔的只有钱
其他的，你要怎么赔？
钱保险公司会赔
那么你活着什么意义？
闯祸的人是你
我没有听到你跟受害人道歉
就连我，你也是一句对不起都没说
我一直给你们说我驾车危险
可是我从来没有出过车祸
对，1月份我是撞过
修理了最少5千
很少人知道那次车祸的真正原因
我太累了，打瞌睡
你要求把你的女朋友放过来做工，并且要我每天载送来回
每天的工作都要花多一倍的时间载你的女朋友，来的时候一趟，回的时候一趟
睡觉的时间根本不足，工作又累
结果在一个路口，打瞌睡，就这样车祸了
修理了5千，而且我已经被世界标签了“驾车很危险”
那些生意，口口声声说回本了，完全是因为我的销售
不然现在我们都不知道死到哪里去了
本钱也是我出
过后赚了钱有扣帐，有什么用？在大家没有钱吃饭的时候，我都要生钱来出本钱
我们的组走不下去的时候，我都是向父亲开口
在那些时候你却反而说你的父亲要你早回、你要补习等等的问题
我真的太过对不起父亲了
他出本钱让我们做生意，太不公平了
我要还他部分的钱
我要找一万出来
辛辛苦苦的事业就这样
我很想退出
保险明年重新累计积分
我的身份证和驾照从此留下一个底
世界都会认为我驾车“真的很危险”
我的车过后出售的时候价值最少少了3000
钱保险赔
我家人认为闯祸的人是我
你的家人不知道你闯祸
警察方面的责任完全是我的身份顶
重点是，我看不到你的诚意
你的道歉
你的责任感
都没有看到
请问这次的意外你总共要负责的是什么？
为什么所有要负责的东西统统都是我……和我的爸爸
如果这些生意是我自己一个人在做，用我的营业方式，我现在已经不愁吃不愁穿了
我老实说，你对公司的贡献，只有负数，而现在公司处于正面状态，完全是因为我个人的正面贡献远远超出你的负数贡献。如果我现在离开，我们的组完全做不下去。如果你离开，随便一个，或者我自己都能够包办你的工作。没法贡献请不要拖累。不要不承认。我是把话说得难听，第一，这些是事实；第二，你看了一定会不满一定会压力，但是我因为你承受的几次压力，远远比你看了这些所承受的多好多倍。自己想想。
为什么……我毕业后拼到现在，现在还剩什么……？
做个傻子多么好。。。我真的是傻子。。。
**再次声明，我试过用嘴巴跟你说，你也知道，你听了等于没听过。
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