2014年4月2日星期三

所谓成功,并不是看你有多聪明,而是看你是否能够笑着渡过难关。



回味我的偶像说的一句我最喜欢的名言:



“你想过普通的生活,就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活,就会遇到最强的伤害。
这个世界很公平,你想要最好,就一定给你最痛。闯得过去,你就是赢家,闯不过去,就乖乖做个普通人。
所谓成功,并不是看你有多聪明,而是看你是否能够笑着渡过难关。”


这句名言很熟悉吧?那我就不用把我的偶像的名字说出来了。

人生可以迷茫,但是迷茫也要认真地过,而且要有起起伏伏。多么成功的人也可能有失去方向的几年,只要信念还在,风风雨雨后天气还是会转晴,就到了重新出发的时刻。

活在弱肉强食的社会最担心满足于现状的心态和凡是不认真的心态。想谈恋爱就认认真真地谈,疯狂地爱,反正时机对了自然会有结果,若是那段感情无法跟现实生活连接,一切就会变成一场梦,总有梦醒的一天,借用伤口转换为鞭策自己往前走的力量。想沉迷在电子游戏的世界里,干脆一次玩个够,砍断所有退路,慢慢地工作、生活都受影响,好的朋友也随之离去,就会发现世界有多空虚。最大的陷阱就是凡事不认真,谈恋爱也谈一半,游戏也玩一半,工作也做一半,够吃够用够玩,一切等于停留在原地。

成功不需要一味地追寻,只要把自己做到最好,坚持到最后,成功自然会尾随上来。最重要每件事情都要有头有尾,要做梦就敢敢梦完,反正总会有醒来的一天,真的喜欢跳舞就别把疯狂的舞蹈大赛冠军设为目标,把自己做到最好总会有最适合自己的结果出现,也许最适合的不是当个冠军而是导师。一切没有最好,只有更好。

心里寂寞时,也许不用急着去谈恋爱,只要把一个人放在心里就够了,也许那个人会是过世了的祖先,最爱的家人,或是爱不到的人,偶尔想想嘴里挂着微笑就足够,这个世界上得不到的永远是最完美的,得到了也许会和想象中有差别。

“所谓成功,并不是看你有多聪明,而是看你能否笑着渡过难关。”

2014年3月31日星期一

能力越大,责任越大,过马路的是人,住马国的是羊



记得小时候非常喜欢的一部电影--蜘蛛侠。

《蜘蛛侠》里主角彼得·伯克的舅舅在临死前说了一句话:“能力越大,责任越大。”

在57年前,马来亚联邦在当时的领袖东姑阿都拉曼率领之下成立了马来西亚(大马)这个国家。从此,世界地图里就多了这四个字。

独立了57年,大马经过了风风雨雨,有黑暗的一面,有举世闻名的风光。

2014年的马来西亚,在独立了57年,努力了57年,如今的现状,要成为先进国只是时间的问题。

然而,拥有如此国际性的能力,当然也要承担国际性的责任。

发生了2014年3月8号发生的马航mh370失踪事件,现在全世界都在观赏马来西亚怎么处理。


其实,我是个理性的人,认为飞机“失踪”这件事我们不能全怪马来西亚,因为全世界的交通工具都有出意外的可能,飞机只是其中之一,马航也只是其中一个航空公司。虽然不能全怪,但这仍然算是马航的错,马航必须负起责任。

在这事件中,我看到了另外一个现象,就是社会的观点和目光一直被媒体控制着,而媒体则被政府掌控。

事实上每天出意外的交通工具有很多,丧身的人也很多。经过这次事件,大多数人民的想法却变成:飞机很危险,尽管经过统计,飞机仍然在所有交通工具当中死亡率和出意外率最低,远远低于我们每天用到的汽车、巴士等等。我只是计划飞去中国而已,周围的许多亲朋好友打电话来关心:“你还敢坐飞机啊?”“你还去中国,你不怕啊?”

那为何很多人都不知道这件事呢?这些人不是不知道,只是被媒体牵着鼻子走。媒体报什么,大家口中就说什么,不需要为车祸过世的人祈祷,坐飞机的人出意外才叫做遇难。



媒体会这样大肆报道飞机失事事件多过其他意外事件也是正常,因为飞机失事几十年才一次,普通交通工具出意外却是一天几十个,媒体要的就是点击率嘛。

你可能很好奇我到底要表达什么,一下子说社会的目光被媒体牵着走,一下子又说媒体这样做没错,我只是想表达想要利用媒体来控制社会的观点实在太容易了,但和这次事件没有关系,因为这也许是意外,可能无人操控。反正即使被操控,也应该不是为了控制社会的目光而做这件事,所以跟我所要重点表达的一点关系都没有。

不过想想这关系,社会的目光----媒体----政府,这样的连带控制关系,我们能不能省略成政府能够直接操控社会的目光,媒体只是工具?那下次事件如果不是意外,而是某件拥有政治意图和利益关系的事件,政府想要干什么,就干什么,最关键的其实是人民不懂得思考。

一个国家的媒体如果真的能够控制人民的想法,那可真悲哀,证明人民的素质都很低,缺乏思考。果然,过马路的都是人,而住马国的都是羊。

2013年9月24日星期二

家教,慈悲的严厉

此刻的我,终于明白为什么以前爸爸打了我,在气头上说什么永远不要给我出去、玩电脑或是给我零用钱等等,结果隔天还是照常。

这种时刻,我心里总会想:放心他说过这些话明天就忘记了。

原来,是在打下去的那一刻他就打消了这个念头,他记性还好着呢!

一只手打下去,痛往往在心里。

亲情的可贵,有时连自己敏锐的感觉都不会发觉。

也许当下要站在别人的立场想是不可能的,只有经过岁月的积累,真正换了角色,一切才恍然大悟。

2013年2月17日星期日

就让我伪装我嘴角不削

這條曾經你差點跌倒的路 我陪你去走 此時此刻,就算這條路是生命的盡頭也許所謂。只要你還有把我放在你的心裡某處,對下一個他說我曾經對你幾好,我就心滿意足了,我不哭也不鬧就在等這個,我會微笑著向你點頭。請你一定要記住我。

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看了那麼多面孔,你不是最好看的,但卻是我最愛的♥
我有沒有機會再愛你一遍?淡淡的也好…

就讓我偽裝我嘴角不削

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一個人走在路上
這段路很長…你的身體很重…我曾經背著你走完這段路…
對你來說 下一個他一定要是好人。一生中你會遇到多少個背你的人?這些人裡面有多少個對你真心的好?
就讓我繼續偽裝我嘴角不削



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2013年2月13日星期三

永远的年初一

分手了。


农历新年将近,ta的家人安排了3天2夜的旅行,到云顶去。我和ta一直贴着也有将近2个月了,现在却要各自过年而暂时分开。临走前一晚,我推掉所有工作与约会,怎样都要陪ta最后一个晚上。
早晨5点,他们就出发了。我被委托了喂狗这个工作。9点半,我信息了一封:

“到了吗?”

我见迟迟没有人回复,灵感来了po了一个以幽默为主的状态:

“早期:愛上一個不回家~的人;現代:愛上一個不回信~的人”

下午12点半,他回复了:7点21就到了,刚睡醒。
当天ta po了一些奇奇怪怪的状态:

思想不成熟 心還是在動搖 :)”

一点新年气氛都没有 ==

“我要赌赌赌!!!! 为什么我那么没有心情 唉........:)”

   
大吉大利 我在删朋友 xD祝 大家 新年快乐噢 =D虽然自己不是很快乐啦 =3=”

忐忑的心情…… 為什麽你的出現會讓我那麽忐忑……”

我没想那么多,心里希望ta会把一切心情,包括在芙蓉发生了什么事,喜怒哀乐,与我分享。当然我也会这么做。可是找不到机会打这个电话给他。那就算了咯……我担心ta隔天在云顶没有力气玩,晚上信息催促他早点睡觉。
隔天  ,9点半,一醒来,我就发了早安给ta,心想ta应该在云顶了。这封信息一直没有得到回复,直到一个状态的出现:

“你要知道我的心還是一直上下漂浮 ……如果最後還是走到結束 對不起 我不是故意的 因為我的心還不定。”

我心急了,外表伪装坚定,心想只要过完年我们又一起生活就没事了。然而,我却一直在做事先的心里准备,预知着如果分手了我的心情要如何。每一秒都是煎熬。晚上7点,我的行程非常赶,家里又一直催促着要我回家吃团圆饭。我一想到ta的家的狗一天没吃东西了,我更是心急。到了ta家,我找不到狗食。我狂播ta的电话,却没人接听。信息ta要ta立刻打回来给我,也不得回应。面对狗狗饥饿的叫声和每隔5分钟一通的催促电话,我不知所措。终于,找了半个小时给我找到了狗食。完事后,我心里千万个念头交叉飞过,都在解释ta不接电话不回复信息这个动作。

半夜11点半,我希望过新年倒数的那一刻可以跟ta通着电话。10、9、8……我拿起手机,播了ta的号码……

“嘟嘟……嘟嘟……您所拨打的号码暂时无法接通”

2、1、0……啪啪啪啪啪啪……鞭炮声响起。此刻的ta,在哪里?在做什么?在想什么?12点01分,我发了封短信给ta:

“睡了?农历新年快乐!”

接着,同样的信息我发给公司里所有人。所有人都在一个小时内回复了,只有ta,石层大海。终于,1点半,ta也回复了:

“新年快乐,有些事我想跟你说清楚……
oh baby你就是我的唯一”

我不想去猜测ta要跟我说什么。

“现在吗?
要打电话给你吗?”

又是一封不见回复的信息。我接着发了多一封:
“没事的话我先睡觉了哦~下午打电话给你是要问你angel的狗饼在哪里,他快饿死了,幸好我找到了~嘻嘻~晚安”

大年初一,那一晚,我睡得很不好。额头持续预感着不想要的事情的发生。我判断ta是累了,隔天我故意整天不信息ta也不打给ta,让ta休息。我希望有什么事情,等过年过后见了面在聊。

年初一晚上9点,ta又po状态了:

“沒有真愛沒有永遠 沒有一切 什麽也沒有…… 我想要我心裏想的 所擁有的。新年我要的是快樂 不是悲傷新年 :)”

原本我要坚持我的做法,除非ta主动找我,不然我都让ta休息,不联络ta,可是,我太过在乎ta的感受,ta说ta过的是悲伤新年,我不要这种事情发生。于是,我打了电话给他。

“嘟嘟……嘟嘟……”

又是没人接的电话。不过这次我知道他有事要跟我说。随后我发了短信:

“信息我,号码?我们聊一聊”

他终于回复了。

“信息谈。
oh baby你就是我的唯一”

“我不希望你过得是悲伤新年。这段日子我会像今天这样给你自由。你要记得的只有一件事:遇到难题我可以帮忙。”

“你知道我的心已经不在了。我想了很久,我决定我们和平分手吧,我真的不适合你。你可以找到更好的啊。对不起,我的心还不定。我不想再伤害任何人,请你体谅我,原谅我。贝特对不起。
oh baby你就是我的唯一”

我知道,我学会了,面对这种事情,我要是越想挽回,挽回的机会就越渺小。我知道我的生命不能没有ta。当下,我学会了冷静、潇洒”

“分手是可以,你要保证我们是朋友,就像小白他们是你的朋友一样。我会做得很好。”

“可以,不然我不叫和平分手。谢谢你。
oh baby你就是我的唯一”

“还有我的最后要求。我回去后要跟你见面聊天一下,除了这个,没了。”

“这里谈好了
oh baby你就是我的唯一”

“你要跟我说真话哦”

“说
oh baby你就是我的唯一”

“对我没感觉了,是几时开始的事情?”

“前2天吧。
oh baby你就是我的唯一”

“一各自过新年就发生了……看到什么东西让你突然这样想?”

“知道你很痴情,不想伤害你。我也知道我的心还没定。
oh baby你就是我的唯一”

“那我很痴情的话,那么我为什么那么爽快答应你的分手?”

“不知道。
oh baby你就是我的唯一”

“因为之前小白就猜到这个分手原因了。我听他的话,把痴情抽出来,就算一天不信息你也不会心痛、”我变发送信息,心一边在流血。

“真的?”

我好开心,看ta这样写。他好像心又再次动摇了。

“还记得我前几天的状态吗?细条慢火才会长久。每次我给你越多,我就会奢望你给回我越多,我们就会很累。有时我给的不是你想要的。但只要我不要奢望太多,你给的每一点对我来说都是惊喜,对我们来说就很轻松、快乐了。把爱调小,就像把火调小,煤气才会烧的久一些。”

“原来
oh baby你就是我的唯一”

我继续展开攻势,利用ta无法否认的理由:

“分手了我担心你家人每天早上载你去学校会很累。继续在一起好吗?你照旧之前你对我淡淡的爱,我继续把我对你的多余痴情全部抽出。”

我的心脏砰砰地跳,犹如等待一个决定生死的回复。叮咚,信息来了。我的手指颤抖着,迫不及待地去开那封信息,可是又因为发抖而持续按错。

“不要,我累了。可以继续载我,就当兄弟也可以啊”

我的心裂了碎了。分手了。多啦a梦从我的心里走出去了。满满的房间空了一个大洞出来。一切的呐喊失去了声音,所有对墙壁的敲打被放慢了动作重演。过去甜蜜在倒带,我的时钟只停留在2013年2月10号,我们还在一起的最后一秒,再也走不下去。我接受不了,我永远18岁6个月19天,我们在一起永远都是2个月又4天,我的生活永远都是年初一。

2012年8月25日星期六

对婚姻不忠的导演

【再坏的事情都有好的一面,再好的事情都有坏的一面。】
小偷被认出来,周围的人都讲闲话,可是没人知道病危的妈妈急需那笔钱。
当你做错事,没有人会去查询背后的故事,只用表面上所犯的错来惩罚你。也许是社会思想概念的错、父母教育模式的错、或环境所逼,社会、父母、环境都不会为你坐牢。
有些恶劣的状况会突然发生,一夜之间变一无所有,永远记得:接受,和保持正面的想法,永远是对事情最好的解决方案。

梁志强创作多部教育为主的电影,这一部,表达了最深层的含义和道理。他挑战了现在人们的观念:两极思考模式:事情非好既坏。“他是好人”、“他是坏人”。举一个比较司空见惯的现象:当一个人在学校被排斥,他的缺点将被放大镜照着,而他的优点,不是被大家认为没什么,就是一起被负面的观点看成缺点。通常一件事情的发生,背后都有个故事,我们必须了解了整个故事,才来提出意见,而不是看到几个“点”就开始对当事人破口大骂。
实践一点,看到了这篇部落格的标题,这个世界上会不会有人扮清高认为“那种导演搞了小三还赶拍电影?”,然后死都不去,为了节省一个票房。难道,导演做错事情,电影就没有启发性吗?

另外,这部电影还启发了我如何在逆境中把危机当成转机迅速成长。妈妈的倒下让孩子们突然之间被逼学会了独立,懂得生活的本能。真心为一个人好不是帮他做完所有事,而是教会他做所有事。也许在死亡边缘才能够发掘如何活得比别人更辉煌,即使没有遇到困境的人条件比我们更好。如果退一步就失去性命,那么向前进的方法就能够“生”出来。
如果要成为出类拔萃的那一个,是否要切断所有退路,强迫自己进入毫无机会的困境?如果是我,我愿意这么做,为了追求人生中的成功。

2012年8月19日星期日

面子书-生命中的一部分……❤

有时,吵架了,其实不需要去判断谁对谁错,也可以先认错。

事实上是对方错,追究到底,大吵一架,虽然对方最终认错了,但是
双方都没有很舒服。

可是如果对方错了你却先认了对方的错在自己身上,你不会吃亏,对
方也会慢慢发现他的错,会打从心底感到愧疚。

错在哪里,其实全世界都有眼睛,不管你认或他认或美国总统认,错
是对方的,终究还是对方的。

差别在于场面会更加好看,你的度量会越来越宽大,间接的在人生中
你离“成功”2个字的距离会比别人小一些。

对方会学习成长,你成为度量宽大,懂得顾全大局的人。原本正在进
行着的事情,虽然因为对方的错可能已经从100分降低成了50分,追究下去的话事情只会更加糟糕,反而看开点至少能够把那件事提高到70分。

发生任何事情,无需生气,要冷静,微笑看待。小时候孩子气,叫做
可爱,长大了就要在处理事情的时候显得成熟,玩闹时依然可以继续可爱……❤
加油……!
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我承认啦,这一段,我是为他而写。
 相隔了几个星期,一开始我没有勇气去找他,慢慢的,习惯了躲在角落关注。
能够关注的方式,只剩下面子书。
不知不觉,我的人生,每隔几个小时不再面子书,就感觉怪怪

其实,只是想像之前那样,不管什么时候,做了什么,什么心情,都向互相报告
如今他已离我而去
能够关注他的管道,只有面子书

能够让他在不觉得烦人的情况下选择是否要关注我,也只有面子书。
不管有没有人赞,我只知道分享我所到过的每一个点。
今天,看到他很生气。
因为一些责任、沟通和尊重的事情。
原本举办派对,目的就是要玩,开开心心聚一聚,结果因为一些理由和一些情绪,没有开心就算了,还搞到不愉快。
 以前的我或者大多数的人,想要关注,通常会问发生什么事啊……等等的……要人家再把开始提义举办聚会到吵架的细节重说一遍

现在的我,只能够这样,写成小文章,跟一张照片一起post,假装我很正常地过着自己的生活,正在share别人post的东西。

希望他有看到并且领悟到里面的道理

如果有看到,不管我知不知道,我相信我会在未来的一场梦里,很甜蜜地笑了,醒来后全都忘记。

如果没有看到,就当做我再理性的时候写出了我所知道的道理,自己温习一遍,在冲动的时候会自我检讨、自我反省,从而进步。
如果我在他生命中的出现无法为你带来任何正面的影响,多么希望他能够完完全全忘记我。
 多亏他,我成长了。

我会更努力带给在他之后的人幸福。
我的浏览器首页,以前就放 了他的主页

他离开后,每次一开电脑,他的个人头像就跳出来

我的思绪每一次都迅速转动

心跳加速,为他的主页的每一个变动感到紧张
看到他写你心情好,我就很难过,因为他的开心与我无关。
看到他写压力大,我就很空虚,因为他在面对生活中的挑战,而我却过得轻松 
我知道,我应该把首页换掉
可是我坚持不换
不是因为我拖泥带水
他的离开让我不再对爱情拖泥带水
不换,原因是,与其像大多数人,逃避,我宁愿坚强面对
把伤口开到最大,把痛,一次过痛出来
没错,现在,我又恋爱了。
终于,在我恋爱后,某天下午我发现,他的主页跳出来,我不再紧张
我努力把他放下,认真对待下一个他 ……❤
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在马六甲生活,难免总会想起他。
第一次见面,新山KSL
第一次找他,mmu宿舍楼下
回家总会经过mmu
回忆当初ta为我指路的时候叫我留意的exora四栋大楼
回忆在一起的点点滴滴,虽然他没有爱我
回忆最后一天离开马六甲,他学驾车

一起去买菜,一起申请J card

离开他的时候依然很开心地说声再见

回到新山第二天就出事,再也见不到他

周杰伦-《说了再见》
“想要放放不掉泪在飘,我假装过去不重要却发现自己办不到,说了再见才发现再也见不到,我不能就这样失去你的微笑,能不能就这样忍着痛泪不掉”
每次听到这首歌,脑子里就会闪过最后一天跟他道别的情景,强忍着的眼泪总会留下

还有一首歌深深碰到我爱他的回忆
林宥嘉-《浪费》
“多久了我都没变,爱你这回事,你最好做好准备我没有打算停止一切,没关系你也不用给我机会,反正我还有一生可以浪费,我就是剩这么一点点倔,称得上我的优点,随便你今天拼命爱上谁,我都会坦然面对,我的爱依旧没变,连我自己都对我钦佩,就算我再去努力爱上谁,到头来也是白费,不如永远跟你耗来得快乐”
怎么办……有时会突然好想他……突然锋利的回忆……
 至少我不会在难过的时候关起心门,我知道当他又强烈占据我的思绪的时候,我应该让别人来替我解开
只不过,宝贝正在生病,我要他好好养病、休息
而今天,在我脑海中,他的回忆特别强烈
突然想喝酒
没关系,就让今天过去,我会更努力,继续选择躲起来偷偷关注,放下她,绝不拖泥带水,绝不主动联络他
虽然无时无刻离不开面子书,已经成了永远的习惯,就让这个习惯继续保持下去吧
面子书,是我生命中的一部分……❤

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