能力越大，责任越大，过马路的是人，住马国的是羊

记得小时候非常喜欢的一部电影--蜘蛛侠。

《蜘蛛侠》里主角彼得·伯克的舅舅在临死前说了一句话：“能力越大，责任越大。”

在57年前，马来亚联邦在当时的领袖东姑阿都拉曼率领之下成立了马来西亚（大马）这个国家。从此，世界地图里就多了这四个字。

独立了57年，大马经过了风风雨雨，有黑暗的一面，有举世闻名的风光。

2014年的马来西亚，在独立了57年，努力了57年，如今的现状，要成为先进国只是时间的问题。

然而，拥有如此国际性的能力，当然也要承担国际性的责任。

发生了2014年3月8号发生的马航mh370失踪事件，现在全世界都在观赏马来西亚怎么处理。

其实，我是个理性的人，认为飞机“失踪”这件事我们不能全怪马来西亚，因为全世界的交通工具都有出意外的可能，飞机只是其中之一，马航也只是其中一个航空公司。虽然不能全怪，但这仍然算是马航的错，马航必须负起责任。

在这事件中，我看到了另外一个现象，就是社会的观点和目光一直被媒体控制着，而媒体则被政府掌控。

事实上每天出意外的交通工具有很多，丧身的人也很多。经过这次事件，大多数人民的想法却变成：飞机很危险，尽管经过统计，飞机仍然在所有交通工具当中死亡率和出意外率最低，远远低于我们每天用到的汽车、巴士等等。我只是计划飞去中国而已，周围的许多亲朋好友打电话来关心：“你还敢坐飞机啊？”“你还去中国，你不怕啊？”

那为何很多人都不知道这件事呢？这些人不是不知道，只是被媒体牵着鼻子走。媒体报什么，大家口中就说什么，不需要为车祸过世的人祈祷，坐飞机的人出意外才叫做遇难。

媒体会这样大肆报道飞机失事事件多过其他意外事件也是正常，因为飞机失事几十年才一次，普通交通工具出意外却是一天几十个，媒体要的就是点击率嘛。

你可能很好奇我到底要表达什么，一下子说社会的目光被媒体牵着走，一下子又说媒体这样做没错，我只是想表达想要利用媒体来控制社会的观点实在太容易了，但和这次事件没有关系，因为这也许是意外，可能无人操控。反正即使被操控，也应该不是为了控制社会的目光而做这件事，所以跟我所要重点表达的一点关系都没有。

不过想想这关系，社会的目光----媒体----政府，这样的连带控制关系，我们能不能省略成政府能够直接操控社会的目光，媒体只是工具？那下次事件如果不是意外，而是某件拥有政治意图和利益关系的事件，政府想要干什么，就干什么，最关键的其实是人民不懂得思考。

一个国家的媒体如果真的能够控制人民的想法，那可真悲哀，证明人民的素质都很低，缺乏思考。果然，过马路的都是人，而住马国的都是羊。

家教，慈悲的严厉

此刻的我，终于明白为什么以前爸爸打了我，在气头上说什么永远不要给我出去、玩电脑或是给我零用钱等等，结果隔天还是照常。

这种时刻，我心里总会想：放心他说过这些话明天就忘记了。

原来，是在打下去的那一刻他就打消了这个念头，他记性还好着呢！

一只手打下去，痛往往在心里。

亲情的可贵，有时连自己敏锐的感觉都不会发觉。

也许当下要站在别人的立场想是不可能的，只有经过岁月的积累，真正换了角色，一切才恍然大悟。

就让我伪装我嘴角不削

這條曾經你差點跌倒的路 我陪你去走 此時此刻，就算這條路是生命的盡頭也許所謂。只要你還有把我放在你的心裡某處，對下一個他說我曾經對你幾好，我就心滿意足了，我不哭也不鬧就在等這個，我會微笑著向你點頭。請你一定要記住我。

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看了那麼多面孔，你不是最好看的，但卻是我最愛的♥
我有沒有機會再愛你一遍？淡淡的也好…

就讓我偽裝我嘴角不削

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一個人走在路上
這段路很長…你的身體很重…我曾經背著你走完這段路…
對你來說 下一個他一定要是好人。一生中你會遇到多少個背你的人？這些人裡面有多少個對你真心的好？
就讓我繼續偽裝我嘴角不削



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永远的年初一

分手了。


农历新年将近，ta的家人安排了3天2夜的旅行，到云顶去。我和ta一直贴着也有将近2个月了，现在却要各自过年而暂时分开。临走前一晚，我推掉所有工作与约会，怎样都要陪ta最后一个晚上。
早晨5点，他们就出发了。我被委托了喂狗这个工作。9点半，我信息了一封：

“到了吗？”

我见迟迟没有人回复，灵感来了po了一个以幽默为主的状态：

“早期：愛上一個不回家～的人；現代：愛上一個不回信～的人”

下午12点半，他回复了：7点21就到了，刚睡醒。
当天ta po了一些奇奇怪怪的状态：

“思想不成熟 心還是在動搖 :)”

“一点新年气氛都没有 ==

“我要赌赌赌!!!! 为什么我那么没有心情 唉........:)”
   
“大吉大利 我在删朋友 xD祝 大家 新年快乐噢 =D虽然自己不是很快乐啦 =3=”

“忐忑的心情…… 為什麽你的出現會讓我那麽忐忑……”

我没想那么多，心里希望ta会把一切心情，包括在芙蓉发生了什么事，喜怒哀乐，与我分享。当然我也会这么做。可是找不到机会打这个电话给他。那就算了咯……我担心ta隔天在云顶没有力气玩，晚上信息催促他早点睡觉。
隔天  ，9点半，一醒来，我就发了早安给ta，心想ta应该在云顶了。这封信息一直没有得到回复，直到一个状态的出现：

“你要知道我的心還是一直上下漂浮 ……如果最後還是走到結束 對不起 我不是故意的 因為我的心還不定。”

我心急了，外表伪装坚定，心想只要过完年我们又一起生活就没事了。然而，我却一直在做事先的心里准备，预知着如果分手了我的心情要如何。每一秒都是煎熬。晚上7点，我的行程非常赶，家里又一直催促着要我回家吃团圆饭。我一想到ta的家的狗一天没吃东西了，我更是心急。到了ta家，我找不到狗食。我狂播ta的电话，却没人接听。信息ta要ta立刻打回来给我，也不得回应。面对狗狗饥饿的叫声和每隔5分钟一通的催促电话，我不知所措。终于，找了半个小时给我找到了狗食。完事后，我心里千万个念头交叉飞过，都在解释ta不接电话不回复信息这个动作。

半夜11点半，我希望过新年倒数的那一刻可以跟ta通着电话。10、9、8……我拿起手机，播了ta的号码……

“嘟嘟……嘟嘟……您所拨打的号码暂时无法接通”

2、1、0……啪啪啪啪啪啪……鞭炮声响起。此刻的ta，在哪里？在做什么？在想什么？12点01分，我发了封短信给ta：

“睡了？农历新年快乐！”

接着，同样的信息我发给公司里所有人。所有人都在一个小时内回复了，只有ta，石层大海。终于，1点半，ta也回复了：

“新年快乐，有些事我想跟你说清楚……
oh baby你就是我的唯一”

我不想去猜测ta要跟我说什么。

“现在吗？
要打电话给你吗？”

又是一封不见回复的信息。我接着发了多一封：
“没事的话我先睡觉了哦~下午打电话给你是要问你angel的狗饼在哪里，他快饿死了，幸好我找到了~嘻嘻~晚安”

大年初一，那一晚，我睡得很不好。额头持续预感着不想要的事情的发生。我判断ta是累了，隔天我故意整天不信息ta也不打给ta，让ta休息。我希望有什么事情，等过年过后见了面在聊。

年初一晚上9点，ta又po状态了：

“沒有真愛沒有永遠 沒有一切 什麽也沒有…… 我想要我心裏想的 所擁有的。新年我要的是快樂 不是悲傷新年 :)”

原本我要坚持我的做法，除非ta主动找我，不然我都让ta休息，不联络ta，可是，我太过在乎ta的感受，ta说ta过的是悲伤新年，我不要这种事情发生。于是，我打了电话给他。

“嘟嘟……嘟嘟……”

又是没人接的电话。不过这次我知道他有事要跟我说。随后我发了短信：

“信息我，号码？我们聊一聊”

他终于回复了。

“信息谈。
oh baby你就是我的唯一”

“我不希望你过得是悲伤新年。这段日子我会像今天这样给你自由。你要记得的只有一件事：遇到难题我可以帮忙。”

“你知道我的心已经不在了。我想了很久，我决定我们和平分手吧，我真的不适合你。你可以找到更好的啊。对不起，我的心还不定。我不想再伤害任何人，请你体谅我，原谅我。贝特对不起。
oh baby你就是我的唯一”

我知道，我学会了，面对这种事情，我要是越想挽回，挽回的机会就越渺小。我知道我的生命不能没有ta。当下，我学会了冷静、潇洒”

“分手是可以，你要保证我们是朋友，就像小白他们是你的朋友一样。我会做得很好。”

“可以，不然我不叫和平分手。谢谢你。
oh baby你就是我的唯一”

“还有我的最后要求。我回去后要跟你见面聊天一下，除了这个，没了。”

“这里谈好了
oh baby你就是我的唯一”

“你要跟我说真话哦”

“说
oh baby你就是我的唯一”

“对我没感觉了，是几时开始的事情？”

“前2天吧。
oh baby你就是我的唯一”

“一各自过新年就发生了……看到什么东西让你突然这样想？”

“知道你很痴情，不想伤害你。我也知道我的心还没定。
oh baby你就是我的唯一”

“那我很痴情的话，那么我为什么那么爽快答应你的分手？”

“不知道。
oh baby你就是我的唯一”

“因为之前小白就猜到这个分手原因了。我听他的话，把痴情抽出来，就算一天不信息你也不会心痛、”我变发送信息，心一边在流血。

“真的？”

我好开心，看ta这样写。他好像心又再次动摇了。

“还记得我前几天的状态吗？细条慢火才会长久。每次我给你越多，我就会奢望你给回我越多，我们就会很累。有时我给的不是你想要的。但只要我不要奢望太多，你给的每一点对我来说都是惊喜，对我们来说就很轻松、快乐了。把爱调小，就像把火调小，煤气才会烧的久一些。”

“原来
oh baby你就是我的唯一”

我继续展开攻势，利用ta无法否认的理由：

“分手了我担心你家人每天早上载你去学校会很累。继续在一起好吗？你照旧之前你对我淡淡的爱，我继续把我对你的多余痴情全部抽出。”

我的心脏砰砰地跳，犹如等待一个决定生死的回复。叮咚，信息来了。我的手指颤抖着，迫不及待地去开那封信息，可是又因为发抖而持续按错。

“不要，我累了。可以继续载我，就当兄弟也可以啊”

我的心裂了碎了。分手了。多啦a梦从我的心里走出去了。满满的房间空了一个大洞出来。一切的呐喊失去了声音，所有对墙壁的敲打被放慢了动作重演。过去甜蜜在倒带，我的时钟只停留在2013年2月10号，我们还在一起的最后一秒，再也走不下去。我接受不了，我永远18岁6个月19天，我们在一起永远都是2个月又4天，我的生活永远都是年初一。

对婚姻不忠的导演

【再坏的事情都有好的一面，再好的事情都有坏的一面。】
小偷被认出来，周围的人都讲闲话，可是没人知道病危的妈妈急需那笔钱。
当你做错事，没有人会去查询背后的故事，只用表面上所犯的错来惩罚你。也许是社会思想概念的错、父母教育模式的错、或环境所逼，社会、父母、环境都不会为你坐牢。
有些恶劣的状况会突然发生，一夜之间变一无所有，永远记得：接受，和保持正面的想法，永远是对事情最好的解决方案。

梁志强创作多部教育为主的电影，这一部，表达了最深层的含义和道理。他挑战了现在人们的观念：两极思考模式：事情非好既坏。“他是好人”、“他是坏人”。举一个比较司空见惯的现象：当一个人在学校被排斥，他的缺点将被放大镜照着，而他的优点，不是被大家认为没什么，就是一起被负面的观点看成缺点。通常一件事情的发生，背后都有个故事，我们必须了解了整个故事，才来提出意见，而不是看到几个“点”就开始对当事人破口大骂。
实践一点，看到了这篇部落格的标题，这个世界上会不会有人扮清高认为“那种导演搞了小三还赶拍电影？”，然后死都不去，为了节省一个票房。难道，导演做错事情，电影就没有启发性吗？

另外，这部电影还启发了我如何在逆境中把危机当成转机迅速成长。妈妈的倒下让孩子们突然之间被逼学会了独立，懂得生活的本能。真心为一个人好不是帮他做完所有事，而是教会他做所有事。也许在死亡边缘才能够发掘如何活得比别人更辉煌，即使没有遇到困境的人条件比我们更好。如果退一步就失去性命，那么向前进的方法就能够“生”出来。
如果要成为出类拔萃的那一个，是否要切断所有退路，强迫自己进入毫无机会的困境？如果是我，我愿意这么做，为了追求人生中的成功。

面子书-生命中的一部分……❤

有时，吵架了，其实不需要去判断谁对谁错，也可以先认错。

事实上是对方错，追究到底，大吵一架，虽然对方最终认错了，但是

双方都没有很舒服。

可是如果对方错了你却先认了对方的错在自己身上，你不会吃亏，对
方也会慢慢发现他的错，会打从心底感到愧疚。

错在哪里，其实全世界都有眼睛，不管你认或他认或美国总统认，错

是对方的，终究还是对方的。

差别在于场面会更加好看，你的度量会越来越宽大，间接的在人生中
你离“成功”2个字的距离会比别人小一些。

对方会学习成长，你成为度量宽大，懂得顾全大局的人。原本正在进
行着的事情，虽然因为对方的错可能已经从100分降低成了50分，追究下去的话事情只会更加糟糕，反而看开点至少能够把那件事提高到70分。

发生任何事情，无需生气，要冷静，微笑看待。小时候孩子气，叫做
可爱，长大了就要在处理事情的时候显得成熟，玩闹时依然可以继续可爱……❤
加油……！

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我承认啦，这一段，我是为他而写。

 相隔了几个星期，一开始我没有勇气去找他，慢慢的，习惯了躲在角落关注。

能够关注的方式，只剩下面子书。

不知不觉，我的人生，每隔几个小时不再面子书，就感觉怪怪

其实，只是想像之前那样，不管什么时候，做了什么，什么心情，都向互相报告

如今他已离我而去

能够关注他的管道，只有面子书

能够让他在不觉得烦人的情况下选择是否要关注我，也只有面子书。

不管有没有人赞，我只知道分享我所到过的每一个点。

今天，看到他很生气。

因为一些责任、沟通和尊重的事情。

原本举办派对，目的就是要玩，开开心心聚一聚，结果因为一些理由和一些情绪，没有开心就算了，还搞到不愉快。

 以前的我或者大多数的人，想要关注，通常会问发生什么事啊……等等的……要人家再把开始提义举办聚会到吵架的细节重说一遍

现在的我，只能够这样，写成小文章，跟一张照片一起post，假装我很正常地过着自己的生活，正在share别人post的东西。

希望他有看到并且领悟到里面的道理

如果有看到，不管我知不知道，我相信我会在未来的一场梦里，很甜蜜地笑了，醒来后全都忘记。

如果没有看到，就当做我再理性的时候写出了我所知道的道理，自己温习一遍，在冲动的时候会自我检讨、自我反省，从而进步。

如果我在他生命中的出现无法为你带来任何正面的影响，多么希望他能够完完全全忘记我。

 多亏他，我成长了。

我会更努力带给在他之后的人幸福。

我的浏览器首页，以前就放 了他的主页

他离开后，每次一开电脑，他的个人头像就跳出来

我的思绪每一次都迅速转动

心跳加速，为他的主页的每一个变动感到紧张

看到他写你心情好，我就很难过，因为他的开心与我无关。

看到他写压力大，我就很空虚，因为他在面对生活中的挑战，而我却过得轻松 

我知道，我应该把首页换掉

可是我坚持不换

不是因为我拖泥带水

他的离开让我不再对爱情拖泥带水

不换，原因是，与其像大多数人，逃避，我宁愿坚强面对

把伤口开到最大，把痛，一次过痛出来

没错，现在，我又恋爱了。

终于，在我恋爱后，某天下午我发现，他的主页跳出来，我不再紧张

我努力把他放下，认真对待下一个他 ……❤

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在马六甲生活，难免总会想起他。

第一次见面，新山KSL

第一次找他，mmu宿舍楼下

回家总会经过mmu

回忆当初ta为我指路的时候叫我留意的exora四栋大楼

回忆在一起的点点滴滴，虽然他没有爱我

回忆最后一天离开马六甲，他学驾车

一起去买菜，一起申请J card

离开他的时候依然很开心地说声再见

回到新山第二天就出事，再也见不到他

周杰伦-《说了再见》

“想要放放不掉泪在飘，我假装过去不重要却发现自己办不到，说了再见才发现再也见不到，我不能就这样失去你的微笑，能不能就这样忍着痛泪不掉”

每次听到这首歌，脑子里就会闪过最后一天跟他道别的情景，强忍着的眼泪总会留下

还有一首歌深深碰到我爱他的回忆

林宥嘉-《浪费》

“多久了我都没变，爱你这回事，你最好做好准备我没有打算停止一切，没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费，我就是剩这么一点点倔，称得上我的优点，随便你今天拼命爱上谁，我都会坦然面对，我的爱依旧没变，连我自己都对我钦佩，就算我再去努力爱上谁，到头来也是白费，不如永远跟你耗来得快乐”

怎么办……有时会突然好想他……突然锋利的回忆……

 至少我不会在难过的时候关起心门，我知道当他又强烈占据我的思绪的时候，我应该让别人来替我解开

只不过，宝贝正在生病，我要他好好养病、休息

而今天，在我脑海中，他的回忆特别强烈

突然想喝酒

没关系，就让今天过去，我会更努力，继续选择躲起来偷偷关注，放下她，绝不拖泥带水，绝不主动联络他

虽然无时无刻离不开面子书，已经成了永远的习惯，就让这个习惯继续保持下去吧

面子书，是我生命中的一部分……❤

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好的事情-痛，是以后无法再给胃舒服

休息是为了走更长远的路~

止痛是我的目的！！

休息好像无法减缓胃痛！

星期一和星期二，什么都没吃。

星期3或之后，3餐不定时。

没关系，我的身体很健康！很强壮！

任何事都难不倒我！

然后就倒下来了……

其实，不管胃痛、肠痛、头发痛还是指甲痛，都比不过没有你的心痛。

当我问你星期一和星期二有没有吃东西，你告诉我三餐浓缩成一餐来吃

我会骂你不好好照顾自己

可是我不会告诉你我两天没胃口吃下任何食物。

失去你，我不想用烂招来博取同情。

虽然……

我真的痛得受不了这个煎熬了！！！！接近抓狂了！！！

凌晨3点，眼皮已经要完完全全盖下来了

感谢胃部的疼痛让我清醒。

发软的脚已经无法控制踩油门的力度，干脆方便一点放任脚趾把油门踩完

惊险一番安全到家，昏重的脑袋差点让自己倒在马路上

努力撑着，抖到客厅，直接倒下，昏昏欲睡，却被胃痛逼得清醒

备受煎熬，求生不得，求死不能

心底有一道墙……墙的另一面有一个你……

真的很想念你……

我活该

我做错事

我自私，我野心大，我冲动，我自我中心

我失去了你

我没有了食欲，导致我自己胃痛

一切都是我自找的

好。

胃痛脚痛头昏头痛……和……心痛

 我也痛了， 也想通了

给我个机会，好吗？

我知道不管我的什么痛都无法跟你所受的伤相比

现在的我，学习了成展了明白了也更了解你了

接下来，我只会静静陪在你身边，什么都不说

陪你度过这一切

你愿意再给我一次机会吗？

我按着我的胃，等你的答案。

该你了。